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inserte su opinión aquí: .............................................................



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que no te vendan gato por libre!
(aunque mi gata con gusto no pica, ni ahí)

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hablando de gatos:
Supermiau es mi intervención en la Siberia: Coreografía de los Movimientos

más fotos en mi flickr acá. Sí, acá.

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hablando de gatos:
anoche soñé que era muy muy muy tarde y yo pasaba por tu casa, y tu casa estaba incendiada, salían llamaradas de fuego por las ventanas. Y yo... NI te llamaba para saber cómo estabas! (Obvio que estabas bien, sos de esos putos gatos que siempre caen parados.)

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Continuamos con la programación habitual! y se vino el lunes nomás!

top garking

Tu vida no es color de rosa. Lo sé, no me lo digas a mí, la mía tampoco lo es. Todos los días ves cosas que te hinchan bastante las pelotas / los ovarios (tachar lo que no corresponda) y aunque le metas toda la onda después en el blog y en el facebook para hablar de lo maravillosa que es la vida y que está todo re super cooool, lo cierto es que te la pasás puteando y esquivando los teresos en la calle.

Para rendir el homenaje que se merecen con pelos y señas, y con esta herramienta superpower que tengo (léase "blog"), hoy instauro el TOP GARKING, un recorrido fructuoso por la retorcida mente humana de algunos.

En fin, tápense la nariz, pónganse la escafandra y aprieten play:

top five garking of sauria
puesto nº5: vecinos basureros.


puesto nº4: kioskeros ventajeros. 


puesto nº3: Gerardo Myskoroski, 3º B, el guardián del cable. Ah sí, porque las empresas de cable se la pasan persiguiendo a los vecinos enganchados, pero lo que no saben es que en el planeta existen seres superiores en garqueza como Gerardo Miscorosqui, que engancha a los vecinos y les cobra la cuota a cara lavada. Resulta que cuando me mudé, se ofreció a "compartir cable" conmigo y yo acepté porque no tenia un mango y estaba muy deprimida como para estar sin TV. Al principio el cable salía de su ventana y subía hasta la mía, y yo todos los meses le reservaba los $30 de la cuota (éramos 3 compartientes en total). Ahí el tipo vislumbró el negocio, obvio, es un tipo muy avispado para el garque, administra una inmobiliaria y algunas propiedades. Cierto día me dice que va a cambiar de empresa de cable y me pide que me desenganche y luego él me vuelve a conectar, pero esta vez desde el techo. Ajá, sí, desde el techo. Agarra un cable por la ventana y me dice "acá enganchate" ajá, ok, lo miro medio de reojo, pero soy confiada. "es un cable que preparé yo", ajá bueno. Y pienso "mmmhhh... no es lo mismo la responsabilidad de "compartir" cuando el cable sale de tu ventana que cuando me cuelgo del techo" y además pienso "si me cuelgo del techo, por qué te tengo que pagar a vos??? qué me diferencia de cualquier colgado?!". En fin, la mina se pancheó y así pasaron unos meses hasta que un día el interrogante se develó, cuando descubrí (de casualidad! porque el tipo es muuuy raaapido para el canute), descubrí la factura a su nombre de la empresa Cablehogar pero la señal que yo tenía era Cablevisión, que suena parecido pero nada que ver. O sea... sí sí, o sea... $30 pesos por mes, $30 pesos por mes es lo que vale cagarse en un vecino para Gerardo Miscorosqui, $30 pesos y tener que verme la carucha alguna vez en el asensor... Cuando le fui a plantear mi disyuntiva "explicame porque no entiendo" me confiesa que fue él quien coimó al técnico de Cablevisión, pero me recontra aseguró que la plata que yo le daba él la usaba para pagar SU cable, noooo para comprarse tragos en Costello, donde va todos los domingos, por ejemplo, no, no. Obvio que le dije que se le acababa mi subsidio para SU cable, y como buen justiciero que es, se subió a la terraza y me tijereteó MI cable. Porque eso sí, él es tremendo garca, oh si, pero no va a permitir que en SU edificio alguien "robe" cable, no no.


(este es un auténtico "buen uso social" de facebook, gracias facebook, qué la carita no te da para tanto Geraaard!)

Y así están las cosas por casa... Pero no se vayan, no se vayan, vamos a un corte comercial y ya volvemos con más "Top five del garking sáurico". Lo más mejor más jugoso queda para después...



¿Qué? ¿Hay más? oooooh siiii, he tenido un bueeeen año, si señor...

"plantas rentables"

(santiago y mendoza)

hace un tiempo me choqué con esta violentísima imagen de arriba:
¡¡La soja en Rosario es pura maleza!!

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La semana pasada, la gente de la fundagccionggh libertaadgh puaj puaj puaaaajjjj organizó en rosario un congreso de "urbanismo y negocios", que contó con la presencia de empresarios y autoridades que piensan en justamente, la urbanización de rosario como un millonario negocio de POCOS. Mientras en los barrios y la periferia las familias son desalojadas y puestas en la calle, y en las zonas más comerciales los alquileres son usureros y perversos, hay gente que sigue pensando la vivienda como negocio. Flor de negocio. Y la ciudad, es de todos y todas. Y vivir dignamente es un DERECHO, como lo son la educación y la salud.
En el marco de este congreso, la organización GIROS (Grupo Independiente Rosarino Organizado Solidariamente) irrumpió en el reciento con una intervención artística / política: un actor y un violinista, emulando una escena de "El gran dictador" de Charles Chaplin:



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Carta abierta a los sin rostro:

Quizás sea esta la primera y única vez que tengamos la oportunidad de dirigirnos a ustedes. La primera vez que van a escuchar de nuestra propia boca lo que ya les venimos diciendo por diarios, radios, televisión, etc. Les agradecemos por organizar este evento donde están todas las caras que siempre se esconden. Las que no aparecen ni en los barrios limpiando los terrenos, ni en los diarios dando las explicaciones del caso. Ustedes no nos conocen, sin embargo nosotros a ustedes si. Conocemos como actúan, lo sufrimos día a día. Los vemos en las caras de las familias que tienen que abandonarlo todo porque tuvieron la mala idea de construir sus ranchos de esperanzas justo en el mismo lugar donde ustedes tenían otros planes. Los encontramos en cada policía que inventa órdenes de desalojo para comer de las migajas de sus negocios. Los vemos en las noches frías de acampes donde luchamos, justamente, contra ustedes. Sepan entender, entonces, porque tanta solemnidad. Ustedes nos quitan el sueño. Por ustedes nos reunimos, trabajamos, caminamos, investigamos, nos formamos, luchamos. Y hoy tenemos la oportunidad de hablarles. (...)

Para leer la cobertura completa, click acá Ciudad Fragmentada.

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Esto, lectores/as, es pa' que vean que "Rosario siempre estuvo cerca" pero para muchos de nosotros/as está cada vez más lejos. La soja acá nos llena de maleza. Y de escombros.

Saludos!

cinturón de gatidad

Rosario centro. Los vecinos autoconvocados por la inseguridad, cortan la calle, blanden cacerolas convocan a las cámaras de Canal 3 que siempre están muy atentas a cubrir este tipo de atrocidades. Llegan los movileros de LT8 y Radio 2 poniendo el cuerpo como aguerridos cronistas de guerra. En estudios el sagaz periodista skinhead reclama a las autoridades. No faltan los periodistas de La Capital que seguramente harán un serio y comprometido análisis de periodismo independiente sobre esta insostenible situación:

Julio, 65 años, comerciante: "se juntan todo el día en los canteros de la plazass, yo llevo a mi nieeegtita al cole alemáng y tengo miedo de los secuestroddds express!"
Mirta, 54 años, docente: "una ya no se puede comer una pizza en paz sin sufrir la constante molestia mesa por mesa, reclamado aceitunasffg. Me dan miedo de que contagien algo! que les exijan libreta sanitaddia!"
Esteban, 43, empleado de la UNR: "aca tendría que venir un Maacriidg que los reprima como a los maestroddg VAYAN A LABURAR atorranteeessgfh!!"

Acá el impecable informe de maría laura santillan y el dogor, como se llama, santos biasati. ah no, de alberto lotuff que es como nuestro saaantoog rosarino gurka:



este blogss una vez más brinda un importantísimo servicio social, como el bloggs de los pibees esos que juntan guardapolvos y esas cosas pa' los pobres.

beijos na frenchi!
saludos a la beti y a la vero!
y gracias a dios que capusoto me acepto en el féisbuccc

516

Guaicaipuro Guatemoc cobra la deuda a Europa

Aquí pues yo, Guaicaipuro Cuatemoc he venido a encontrar a los que celebran el encuentro. Aquí pues yo, descendiente de los que poblaron la América hace cuarenta mil años, he venido a encontrar a los que la encontraron hace solo quinientos años. Aquí pues, nos encontramos todos. Sabemos lo que somos, y es bastante. Nunca tendremos otra cosa. El hermano aduanero europeo me pide papel escrito con visa para poder descubrir a los que me descubrieron. El hermano usurero europeo me pide pago de una deuda contraída por Judas, a quien nunca autoricé a venderme. El hermano leguleyo europeo me explica que toda deuda se paga con intereses aunque sea vendiendo seres humanos y países enteros sin pedirles consentimiento. Yo los voy descubriendo. También yo puedo reclamar pagos y también puedo reclamar intereses. Consta en el Archivo de Indias, papel sobre papel, recibo sobre recibo y firma sobre firma, que solamente entre el año 1503 y 1660 llegaron a Sanlúcar de Barrameda 185 mil kilos de oro y 16 millones de kilos de plata provenientes de América. ¿Saqueo? ¡No lo creyera yo! Porque sería pensar que los hermanos cristianos faltaron a su Séptimo Mandamiento. ¿Expoliación? ¡Guárdeme Tanatzin de figurarme que los europeos, como Caín, matan y niegan la sangre de su hermano! ¿Genocidio? Eso sería dar crédito a los calumniadores, como Bartolomé de las Casas, que califican al encuentro como de destrucción de las Indias, o a ultrosos como Arturo Uslar Pietri, que afirma que el arranque del capitalismo y la actual civilización europea se deben a la inundación de metales preciosos! ¡No! Esos 185 mil kilos de oro y 16 millones de kilos de plata deben ser considerados como el primero de muchos otros préstamos amigables de América, destinados al desarrollo de Europa. Lo contrario sería presumir la existencia de crímenes de guerra, lo que daría derecho no sólo a exigir la devolución inmediata, sino la indemnización por daños y perjuicios. Yo, Guaicaipuro Cuatemoc, prefiero pensar en la menos ofensiva de estas hipótesis. Tan fabulosa exportación de capitales no fueron más que el inicio de un plan MARSHALL-TEZUMA, para garantizar la reconstrucción de la bárbara Europa, arruinada por sus deplorables guerras contra los cultos musulmanes, creadores del álgebra, la poligamia, el baño cotidiano y otros logros superiores de la civilización. Por eso, al celebrar el Quinto Centenario del Empréstito, podremos preguntarnos: ¿Han hecho los hermanos europeos un uso racional, responsable o por lo menos productivo de los fondos tan generosamente adelantados por el Fondo Indoamericano Internacional? Deploramos decir que no.

En lo estratégico, lo dilapidaron en las batallas de Lepanto, en armadas invencibles, en terceros reichs y otras formas de exterminio mutuo, sin otro destino que terminar ocupados por las tropas gringas de la OTAN, como en Panamá, pero sin canal. En lo financiero, han sido incapaces, después de una moratoria de 500 años, tanto de cancelar el capital y sus intereses, cuanto de independizarse de las rentas líquidas, las materias primas y la energía barata que les exporta y provee todo el Tercer Mundo. Este deplorable cuadro corrobora la afirmación de Milton Friedman según la cual una economía subsidiada jamás puede funcionar y nos obliga a reclamarles, para su propio bien, el pago del capital y los intereses que, tan generosamente hemos demorado todos estos siglos en cobrar. Al decir esto, aclaramos que no nos rebajaremos a cobrarles a nuestros hermanos europeos las viles y sanguinarias tasas del 20 y hasta el 30 por ciento de interés, que los hermanos europeos les cobran a los pueblos del Tercer Mundo. Nos limitaremos a exigir la devolución de los metales preciosos adelantados, más el módico interés fijo del 10 por ciento, acumulado solo durante los últimos 300 años, con 200 años de gracia. Sobre esta base, y aplicando la fórmula europea del interés compuesto, informamos a los descubridores que nos deben, como primer pago de su deuda, una masa de 185 mil kilos de oro y 16 millones de plata, ambas cifras elevadas a la potencia de 300. Es decir, un número para cuya expresión total, serían necesarias más de 300 cifras, y que supera ampliamente el peso total del planeta Tierra. ¡Muy pesadas son esas moles de oro y plata! ¿Cuánto pesarían, calculadas en sangre? Aducir que Europa, en medio milenio, no ha podido generar riquezas suficientes para cancelar ese módico interés, sería tanto como admitir su absoluto fracaso financiero y/o la demencial irracionalidad de los supuestos del capitalismo. Tales cuestiones metafísicas, desde luego, no nos inquietan a los indios americanos. Pero sí exigimos la firma de una Carta de Intención que discipline a los pueblos deudores del Viejo Continente, y que los obligue a cumplir su compromiso mediante una pronta privatización o reconversión de Europa, que les permita entregárnosla entera, como primer pago de la deuda histórica. Dicen los pesimistas del Viejo Mundo que su civilización está en una bancarrota tal que les impide cumplir con sus compromisos financieros o morales. En tal caso, nos contentaríamos con que nos pagaran entregándonos la bala con la que mataron al Poeta. Pero no podrán. Porque esa bala es el corazón de Europa.

*El texto que antecede es una obra de ficción, pero su contenido es tan aceradamente cierto, la crítica a los europeos tan absolutamente justificada y la redacción tan ingeniosa, que merece ser leído y difundido. El cacique Guaicaipuro existió hace poco menos de quinientos años, aunque su nombre real no incluía el ahora añadido Cuatemoc. El autor del relato es Luis Britto García, que lo publicó el 6 de octubre de 2003, con motivo del Día de la Resistencia indígena (12 de 0ctubre), bajo el título de "Guaicaipuro Guatemoc cobra la deuda a Europa".

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nunca está de más tener estas cosas presentes
que no cotizan en la Bolsa de la cadorcha
ni fluctuan con el efecto jazz.

Saludos!

jab session

Estás sentada en esa mesa en ese bar, al lado del río, anoche no dormiste y hoy tenés una cita obligada a la salida del trabajo. Él, frente a vos, sacude compulsivamente el sobrecito de azúcar, y vos te contenés y mirás para afuera. Tocas, tocás, tocás el asa, movés la cucharita, lees una vez más el menú de desayuno en el display sobre la mesa. Ves que sus labios se mueven y no sabés qué te dice. Ni te importa. Finalmente, en el medio del ruido en aumento de tu cabeza, soltás prenda: "Anoche revisé tu celular. Sos un hijo de puta." Él se pone blanco, se le tuerce la boca, pero pasarán unos pocos segundos hasta que pueda reaccionar y hacer su rabiosa descarga, y va a dolerte, va a dolerte mucho...

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Llegás al bar y ella ya está esperando. Pidió lo de siempre: café doble, porción de cheese cake: una cita rutinaria de inercial aburrimiento. El cortado te sabe a nada, en tu boca todavía tenés el gusto del wisky y el olor a tinta. Ves como ella devora su torta, se limpia una miga de la comisura de los labios, mientras habla, habla, habla, y no sabés qué te dice. Ni te interesa. Una vez más te pregunta por ese tema recurrente de mierda y comienza a hacer un bollito con el sobre de azúcar entre los dedos. Contenés el deseo de agarrar el tenedor de postre y clavárselo en la mano, pero no podés, no vas a resignar el velerito ni la casa en Funes: te sonreís. Te acordás, frente a su propia cara, de la oficina de donde recién saliste y te mordés los labios para no escupirle: "No esperes nada, ya arreglé con tu abogado..."


::otros rounds sugeridos::

- Revisé tu celular
- Revisé tu correo

- me gusta tu amiga
- me acosté con tu socio

- no puedo dejar a mi mujer
- no puedo dejar las adicciones

- traidora
- cobarde

- no podés hacerle esto a mi madre
- no podés hacerme esto a mí

- me mentís
- me cagás

- no tengo elección
- no puedo elegir



::jab sessión::

Jab: Pinchazo, trompada directa, afirmación punzante. Golpe de puño en el maxilar o el cuerpo dado en forma repetida.

Impactos de imagen contínuos, ritmicos. Jab Session es grafica continua interviniendo la caja de vidrio del Bar Davis (MACRO), el pasar, el pasaje y los pasajeros. Nuestros stickers y dibujos, la acción de adhesivar, la música, el tiempo generan un dispositivo de interacción inmediato y a la vez una huella gráfica ligeramente perdurable hasta el lavado de los vidrios.

Stickboxing pega duro en la 4SAR/08, este sábado, a partir de las 16 hs. en el Bar Davis, y al finalizar, convocamos a sticketeros y stencileros a tomar por asalto la ciudad!




Amigos, como verán, esta semana estamos terminando con los preparativos para la intervención en la 4º semana del arte. Dentro de las características del "boxing", salimos a pegar, pero esta vez con un poco más de fuerza, afrontando el desafío de pegar sobre vidrio y de impactar en múltiples sentidos.


Diganme... se sentaron en el bar alguna vez, con ganas de pegar, con golpes certeros escondidos, con un nockout inminente? Si les parece, pueden dejar su abreviado round sugerido en los comentarios...


(qué nervios qué emocion!)
(dale, dejá tu round!)

mueve la patita!

Podrá parecerles extraño pero no lo es. Bajé un cordón, luciendo nuevos zapatitos, y tuve la justa precisión de incrustarme en un pozo de la calle que me calzaba justo. Sujeto el pie en la cavidad asfáltica, el resto de mi cuerpecito giró hacia la derecha, y mi centro de equilibrio niveló hacia la izquierda, con el poco feliz resultado de una torción de puta madre para ambos lados. Escapé de milagro del malón de conductores sedientos de sangre que se me venía encima (se ceban, qué va a ser...)

Despues me fui a dormir rengueando porque no daba ir a la guardia médica con un porrón y la inmundicia esa que había pedido mi hermana en el bar y que comí como una huérfana, si me tocaban los rayos X en esas condiciones, otra que hiroshima y el fin del mundo.

El domingo, en cambio, cuando llegué rengueando de mis viejos, ya sabía que mi patita no iba a ser perdonada y que, luego de la siesta (la actividad neuronal de mi familia sólo funca después de la siesta) me esperaba el obligado paseo por el noso(mani)comio... Así que tipo 6 de la tarde, cargamos el auto (abuela incluída) y salimos rumbo al hospital italiano, con mi madre dando cánticos domingueros y mi papá con "hava nagila" al palo por los parlantes.

Ya en la sala de espera de la guardia se desplomó la familia entera en los asientos, y comenzó el show: mi madre, no sé por qué cosa que le sucede cada tanto asi inexplicable, empezó a boquear que éramos entrerrianos, que habíamos venido a Rosario de paseo y que yo me había torcido el pie en una jineteada en la rural o algo así, mi abuela interceptó al atónito traumatólogo para pedirle una segunda opinión sobre si debe o no operarse el hombro, y camino a la sala de Rayos X llovieron los flashes de la nueva cámara de fotos familiar: "Mové la patita, a ver, así..." "es que me duele!" "ah no seas maricona y mové la patita" "uy salió sin flash" "juuaaaannn qué le tocaste que sale sin flash!"

No fue nada grave, en conclusión: venda, desinflamate, y las excusas del caso: "perdoná mi familia enloqueció", "sí, los saqué de paseo al hospital, pobrecitos", "son externos del Suipacha, no tienen nada que ver conmigo..."

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"La calle está dura eh!" le decíamos al Mono, alla en el barrio, una vez que se puso la moto de sombrero y quedó todo moreteado, pobrecito...
Sí, sí, doy fe, la calle está dura. Me compré la esquina de Mendoza y Avellaneda, san Quilmes no se apiadó de mí en esta oportunidad, já

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En fin, algunas personas se quejan de las familias malas ondas, padres represores, cosas asi medio juleras que como verán NO es mi caso. No, no, los míos se cagan de la risa en cualquier oportunidad, cualquier evento es un divertido cumpleaños. Y cuando se maman es peor, GGRRR...

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hacía mil que no escribía anécdotas personales en el blog, vieeeron. Pasa que francamente me aburren, no sólo escribirlas sino leerlas en otros blogs, puaj puaj disculpeeen! En fin. Les recomiendo este sitio re increíble sobre zapatos copadísimos. Una cosa que vale la pena.

Saludos!

trasnoche

(Totoni vs Batichicos vs Sauria)

Bien, la cabecera de mi cama apoya contra la pared, como, imagino, la gran mayoría de las camas que no flotan en el medio de un dormitorio. Por esa pared, en dirección levemente oblicua, a escasos metro veintipico de mi almohada y de mis 8 kg de cabeza (necesito hacer dieta, urgente), se encuentra un aparatoso aire acondicionado, de esos que necesitan perforación edilicia. Y en un ignoto hueco entre ese "nicho" y el artefacto, habita una colonia de hombres resbaladizos, que se hacen llamar murciélagos. Mandan saludos. O sea, a escasos metroveintipico en posición oblicua de mi exhuberante cabeza se arman unas jaranas de puta madre, se dan masa grosso los Batichicos, cuando vuelven alcoholizados de escuchar bandas en Berlín, o yo qué sé qué cuerno de trasnochada.

Bien, lo lógico es que mi estúpida gata la Totoni se dé por aludida ante tamaña provocación de los malolientes insolentes, entonces muy-a-su-pesar, me lo ha confesado, debe hacer guardia sobre la almohada que contiene mi cabeza durmiente ("estamos trabajando para usted") y pega saltos y zarpazos (silenciosos, porque cuida mi sueño ante todo) o bien hace guardia en la mesa de luz, tumbando los vasos y los libros y los relojes, en cámara lenta y muda.

Como es de esperar, suele ocurrir que tal serie de eventos desafortunados (y condenados al fracaso, desde el vamos) llevados a cabo sobre mi cabeza, me despierten del sueño y mi ira nocturna. Me incorporo al compás de chirlos en las ancas gatunas, cierro la puerta, la tipa que reclama justicia, piquete, llantas quemadas y corrimiento de muebles en el comedor (rroomm, rraaammm), alguna cosa que cae y se rompe y rascaduras feroces en la batea del pis y caca con la consecuente la proliferación de piedras sanitarias en todos los ambientes.
Desde el palco platea VIP los Batichicos intuyen (no ven) el escarmiento de la heroína justiciera y como son muy malos y apestan, se amuchan y viban y se parten botellazos y se sacan los inútiles ojos a chillido limpio.

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La noche en vela, desvelada
Por este y otros motivos (por ejemplo, estar rodeada gente garca), paso buena parte de mis noches entre el bullicio vampirezco, los zarpazos silenciosos y el ruido del motor de mis 8 kg de cabeza. Cuán prolongada, feliz y lúcida es la vida de una persona que no duerme por las noches, se ve reflejada en la prolífica producción de estos días.

gracias y vuelvan prontito, no muerdo no tengo colmillos.

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ET dice:
que liiiindos
ET dice:
y si les ponemos nombres?
sauria dice:
asco
sauria dice:
ASCO!
ET dice:
si tu hermana nombra a los objetos, porqué no vamos a nombrar a nuestros murcielaguitos

(esto va a traer quilombos familiares, recuerden...)

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ey beibi, dance with miiii!!

cindy pasajera

Pasajera en trance
Ella está por embarcar, quizás consiga un pasaje en la borda.
Ella está por despegar, ella se va.
Ella viaja sin pagar, el viejo truco de andar por la sombra.
Ella baila sobre el mar, ella se va.
Pasajera en trance, pasajera en tránsito perpetuo
Pasajera en trance transitando los lugares ciertos.
Un amor real es como dormir y estar despierto, un amor real es como vivir en aeropuerto...


Para mi hermosa poulette Cindý que yo la adoro y la voy a extrañar mucho. Muchísimo. De nuevo. Una vez más que se va. Maldita gringa! Te quiero mucho, amiga!!

Y para todos/as mis amigos/as en tránsito perpetuo, para que encuentren su lugar en el mundo y sean muy felices, acá les guardo un lugar en mi corazoncito para que siempre se sientan como en casa.

(mmbuuaaaa!!! voy a llorar, que boluda!)
(las despedidas son una... mierda!)
:D





También un cariño especial para Diego, Melina y Flavia, que por trabajo, amor y ambas cosas se fueron a volar por ahí ¡¡Las/os quiero, amigos/as!!

comidita open source: "Pollo al Vodkamiel"

¿Tienen hambre? ¿Muuuucho hambre?
Ay, qué pena me da...
:D



yo sólo le cocino a mi amorcito, pero igual les dejo la receta: sencilla, rápida y open source, el amor es libre y todo lo que necesitamos es amor :)

pollo al vodkamiel
(cocina de código abierto)

Ingredientes:
1 pollo trozado (con o sin piel, según el gusto y el colesterol)
1 vaso de Vodkamiel
1 vaso de agua tibia
3 cucharadas soperas de miel
2 cebollas medianas
Comino
Sal, Pimieta, Ají molido, laurel picado o romero y/u otra hierba aromática

Guarnición:
papas cortadas en cubo medianos
o arroz
o ensalada

Preparación:
Cortar las cebollas en aros y colocarlas en una fuente de horno untada con aceite. Arriba, ordenar las piezas de pollo. Si vas a acompañarlo con papas, acomodarlas también junto al pollo. Bañar todo con el vaso de Vodkamiel. Diluir las cucharadas de miel en un vaso de agua tibia y echar la mitad sobre el pollo, reservar el resto para ir agregando más tarde. Espolvorear el pollo con los condimentos (sal, pimienta, ají molido, hierbas "fuertes"). No le tengas miedo al comino! espolvoreá generosamente con comino ya que suma muy bien al sabor de la miel. También podés agregar hilitos de miel por sobre el pollo. Colocar esto en horno moderado, aproximadamente 1 1/2 o 2 horas. Chequear cada tanto la humedad de la preparación, con un cucharon recoger el líquido y volver a bañar las presas, también ir agregando más agua con miel, es importante que no se seque ya que la miel se carameliza.

Si la guarnición va a ser arroz, una vez hervido, recoger el jugo de cocción del pollo y agregarle al arroz, más una cucharada de crema de leche o manteca.

Bonus track tips:

* Si bien la carne de pollo es suave, este pollo está muy bien condimentado con muchos aromas y gustos fuertes, se puede acompañar mejor de un cabernet sauvignon o un merlot.
* Y lo más importante de todo: cocinar con buena onda y buena energía. Eso se trasmite a la comida y de la comida al cuore, nilda de siemienczuk tenian razón!

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Acá otra receta open source ideal para fin de mes: tarta casera de choclo.


Besos a todos/as y no se olviden de poner velitas en la mesa!

digitomnipresente

amigos/as, ando flogueando, flickreando y facebookeando por estos dias, que va a ser, gracias a la digitomnipresencia binaria me doy el gusto de andar suelta y sin paradero fijo.

nos estamos viendo, eso sin dudas! pasen por las otras casitas y sigamos la ronda!



besos para Anita que me regaló esta maravilla para mi cumple!

el titulo es lo de menos

la persona que escribe esto, es mi AMOR.
qué generosa es la vida conmigo, en serio, che, estoy tan tan tan agradecida!
Así sí que dan ganas de darle para adelante con toda, sin miedos, y sin perder la ternura.
Yo te voto, Ernesto, já
Yo te elijo, compañero ;)

crop

sweet home buenos aires

(así me siento por estos dias)

v.32

Me gustaban las canciones de amor
me gustaban esos raros peinados nuevos
de chiquita fui aviadora,
pero ahora soy...






la versión 32












(que está más buena que todas las anteriores)
(juntas)








hola!

despotismo dibujado, vol.32

Toda la vida he sido una niña despótica. Ya llevo como 32 años de despotismo a diestra y siniestra. Revisando algunos viejos apuntes (antes del blog y esas cosas públicas) estuve releyendo mis cuadernos de terapia, sacando en cuenta cuán despótica he sido y sigo siendo. Supongo que de un tiempo a esta parte nada ha cambiado, ya que me considero, en estos momentos, una mujer de "caracter fuerte", cuando antes solamente una niña caprichosa. Ambas caracterizaciones esconden el mismo despotismo de siempre.

Mi despotismo consiste, básicamente, en ser una persona bastante más inteligente que el resto de las personas. Sí, sí, lo disimulo bastante bien (risas), pero las personas que me rodean pueden dar fe de esto. De que soy muy inteligente, y despótica, claro, pero pareciera que la gente no se da cuenta, o le gusta, yo qué sé. A la gente le encanta que una la lleve y la traiga de las narices, o será nada más que mi encantadora forma de ser, tan persuasiva, tan seductora. La gente que me conoce puede dar fe de que soy una mina que logra absolutamente todo lo que se propone. Por más que la estrategia sea la queja, el llanto o la rabieta y el empujón. Sé cómo y cuándo rodear a las personas, embarcarlas en empresas sin retorno, embaucarlas en fracasos incontables, sólo para ser el deleite de mis horas de aburrimiento, de mi vida de aburrimiento en este mundo que me desmerece. Sí, claro, porque mi problema principal, es que sigo siendo una piedra en bruto, esperando ser pulida, biselada, brillante, perfeccionada. Sigo sin encontrar en dónde posicionar toda la energía que tengo, las cualidades y cantidades que abundan en esta cabecita loca. Y mientras tanto, voy convocando gente a actividades diversas, a que me hagan el aguante, a saltar al vacío o salir en la fría madrugada por una docena de facturas óvulos vaginales. Porque, gracias a dios (¿?) siempre siempre siempre he tenido el don de lograr que la gente termine haciendo lo que yo quiera, a la larga o a la corta, con distintas estrategias, con diferentes actitudes, pero finalmente, todos me han entregado sus voluntades.

Y así, como todo ídolo (pueden compararme con Charly García, si quieren) he sido cruel y fantástica, lúcida y tirana, líder y déspota, y así he ido cosechando, quién sabe por qué, una troupe de fans que, a pesar de todo, me idolatran y me hacen el aguante a muerte.

A todos ellos/as, gracias por venerarme y no inmortalizarme (todavía) cual john lennon! Sé que más de uno ahora se estará avivando! Les dejo esta sincera confesión a pocas horas de traspasar un nuevo añito de vida: soy una jodida reina, y pretendo ostentosos regalos. Gracias totales.


Para deleite de coleccionistas: otros cumples míos: 2007, 2006 (gran fiesta gran!), 2005, 2004... (lo permanente es el cambio, por suerte!!)


japi verdei tuyú! "qué mirada sugerente sauria cumpleañera, eh...": te soplo la vela, papito? qué? no trajiste globitos? ah, cómo me cagás eh! (la frase es del año pasado pero vale para este tambien! jeje)

arráncame las vacaciones de un tirón

vacas deelay

lamento mucho cybernautas
que aun no puedan gozar de mi binaria presencia
en todos los sentidos

ya que he caído bajo los encantos
de un deelay de vacas
que no me permiten atragantarme
ni de chips ni de bites ni de miles de horas
mirando esta cajita estúpida


(esperando conexión satelital...)
(musiquita pedorra de lito vitale o vangelis o algo de eso...)

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Y de vuelta al ruedo:

Osidades / Ociosidades (ay qué pecado de palabra!)
"Yo vivia en el bosque muy contento
caminaba caminaba sin cesar
las mañanas y las tardes eran mías
por las noches me tiraba a descansar
pero un dia vino el hombre con sus jaulas
me encerró y me llevó a la ciudad
en el circo me enseñaron las piruetas
y yo asi perdí mi amada libertad.
Conformate me decia un tigre viejo
nunca el techo y la comida han de faltar
sólo exigen que hagamos las piruetas
y a los chicos podamos alegrar..."

Y en el principio era así: agarraba la gallina del cogote, dos vueltas al aire, crac, ñac, a la olla con papas. Para los días festivos, onda un asadito con amigos, carneaba el cabrito, o el corderito y la olla también. Con papas. Y el resto del día, a disfrutar de la vida, para qué más si tengo mi comida, mi techo, mi brasero y cuando quiero un vinito le llevo dos docenas de huevo al dueño de la parra y listo. Eso sí, no tengo wifi ni cinecanal ni las nike todoterreno ni el perfume francés ni el collar que me cuelga del pescuezo. Ah qué? vos decís que no se puede vivir sin eso?...

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¿Y vos para quién trabajas?
"Acá los alemanes hicieron todo, construyeron la Villa desde la nada, eran bien laburantes viste, no como los criollos de este país que eran unos vagos de mierda..." Que Córdoba es la tierra del salame ahumado (después de Tandil, obvio) no es novedad, si consideramos que en la categoría "salame" también entran los operadores turísticos, como así también la mitad más uno del Senado (ah no, esos son "garcas" más que "salames").

Y probablemente, más de un lector de este blog también afirme con rotunda convicción la frase de nuestro amigo, porque está empíricamente comprobado que una buena parte de la gente, sino la mayoría, tiene el cerebro minúsculo y achatado por la caja boba y demasiadas horas de esparcimiento en el shoping. Sí, lo dije, y qué. El que crea lo contrario que avise y vemos si juntamos dos o tres neuronas (aporto la media mía) para planear la Revolución Socialista (no la de los "socialistas" santafesinos que ¡apesta!)

Aún recuperándome de la mordedura de lengua (lo cierto es que el salame era el que manejaba la 4x4 montaña arriba), paso a dar mis explicaciones al caso de por qué considero tal frase "los europeos trabajan, los criollos son vagos" como el cimiento de una ideología cipaya (léase: "el que trabaja para el enemigo") que nos vendieron desde Sarmiento hasta los chacareros-land-rover y que después devino en el "los pobres son vagos, vayan a trabajar" y todas esas giladas nefastas que escuchamos a diario en la radio, la tv y los diarios (aclaro: en el binomio "gilada nefasta" gana lo nefasto, por lógica, la Argentina está llena de giles serviles, o sea: nefastos). Bué, me enojé. Y sí, tengo mis motivos.

Bueno, la cuestión es que lo que NO pueden entender los salames en sus pequeñas cabezas embutidas es que el "trabajo" tal como lo concebimos, no es más que la versión "capitalista" del trabajo, esa que, por ejemplo que viene al caso y ya que estamos, produce alimentos para 11 veces la capacidad de consumo interna (les suena??). El trabajo que dice que "hay que laburar 12 horas por día para fabricar tantos bulones como jamás puedas usar en toda la vida, ni la de tus hijos ni la de tus nietos". Es la misma ideología que sustenta que el trabajo sirve para pagar las cuentas del shoping: camisa que hace juego, juego de comedor, juego de consola, juguetes para el dia del niño. Porque es así, el consumo es el espacio "lúdico" del que no puede divertirse con otra cosa más que blandir su billetera al viento. Y trabajar para eso, 12, 13, 14 horas por día, uno o dos trabajos, los que sean necesarios, sólo para entrar en el juego de los "espejito de colores" que nos vende el enemigo. Porque seamos sinceros: somos sudacas y siempre lo seremos, queridos!!

En definitiva:
Nacimos dentro de este agua y creemos que es la única realidad posible, como el bobazo de Neo antes de tomar la pastilla roja, asi estamos de imbecilizados en el binomio "trabajo para el consumo".
Pienso que uno debería trabajar según la necesidad que tenga, de comer, de tener salud, de educarse. Cosas dignas que tienen que estar al alcance de todos, cosas que hacemos entre todos. Uno no debería trabajar para la necesidad del patroncito o la multinacional de turno que nos explota y nos afana. O al menos uno no debería sentirse orgulloso de eso, como se suele escuchar por ahí. Já, a mí me daría vergüenza admitir que trabajo en Monsanto por ejemplo, dios me libre!! como escuché decir a una grandísima Bondiola hace un rato!! La gente no debería trabajar para el mercado ni para el consumo ni para enriquecer a los vivos. Somos los nuevos esclavos de este siglo y pocos parecen darse cuenta.

Pero bué, me calmo, v a c a s d e e l a y, pasa que muchas vacas pasaron sobre este puente mientras me distraje mirando para otro lado....

Saludos a todos y prometo ser más ordenada la próxima vez.

acertijo

uno que sepamos todos!! jeje:

eeehhhh... ¿ya adivinaron qué voy a estar haciendo en los próximos 15 días? ¿y en qué lugar maravilloso increible?

ah no?
una pista?
mmmm.....
le dice algo "la tierra de la cerveza alemana"?
no?
eeehhh....
"la tierra de la selva negra y el chocolate alpino"?
ufa che!
"una comunidad alemana en medio del valle de calamuchita"?
mah sí, che!
se los dejo de tarea de investigación, entonces!!

lo que sí es re top secret es en manos de quién estaré, jeje! (lo siento chicas! me toca, me toca, y no saben coooomo!! jaja!)


Miles de besos y.....
volveré y seré sillones!!
;)
juas, me dejan el chiste facil, quévaser...

tanto tren con tu cuerpo, tanto tren

dale play y tratá de entender lo que te digo:

A la larga, el recuerdo que me queda de Venezuela (y como en un sueño) es el de esa noche en la Vela de Coro, en una fiesta con los Locos donde fuimos recibidos por la brisa cálida del mar, las mesas a la luz de las estrellas y el susurro de las palmeras. Y la salsa, por supuesto, la caliente y rítmica salsa que hace que los pies de los nativos se pongan en movimiento con los primeros sonares y continuen así, sin parar, con la alegría intacta aún después de varias copas, hasta que el sol caribeño empieza a despuntar. Venezuela, o mejor, la parte de Venezuela que linda al mar Caribe (no quiero andar generalizando sin conocimiento de causa), es un territorio feliz, así, fe-liz. Los lugareños disponen su cuerpo para la felicidad que emana de los intrumentos musicales, se invitan a bailar en las más dispares de las formas humanas: viejos con jóvenes, altos con bajos, gordos con flacos, lindos con feos, brillosos, transpirandos, agitados, sonrientes, felices en sus rondas en la pista. Termina una canción y al comenzar la otra ya están todos ubicados con su nueva pareja al azar de 3 minutos de felicidad, de la cintura, de la mano, cadera para acá, susurro por allá, tienen una actitud para el baile que eriza la piel, se enfrentan, se arengan, se reclaman, se rien, se aman, se padecen, en la letra de cada una de las canciones que interpretan con su cuerpo. El cuerpo en su salsa vibra y resplandece apasionadamente en la noche caribeña. Y no se quedan quietos ni un minuto, no le roban al baile ni un descanso para comer un bocado o beber una copa.

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A pocos metros de la zona de baile chisporroteante quedamos en la mesa unos pocos rioplatenses pudorosos de nuestros blancos cuerpos melancólicos del tango y los ñoquis de la mamma; ellos acodados frente al vino ("quiero emborrachar mi corazón para borrar un loco amor que más que amor es un sufrir..."), observando la fiesta lejana y ajena mientras ahogan sus penas en el fondo de un vaso, hombres con la mirada vidriosa y distante ("qué me habrán hecho tus ojos, que me habrán hecho...") pensando en quién sabe qué amor imposible, padeciendo el silencio del corazón tantas veces roto en la esquina del farolito de la calle en que nací.

Y ellas -nosotras- demasiado preocupadas por la celulitis que se le ve a la de pollera coloráa, por el corpiño tirante que se le asoma a la de rulos, por la abultada panza que no se esconde en esa remerita de lycra floreada. Nosotras las del sur del continente, intentando permanecer en correcta pose con la ropa impecable pero como al descuido, perturbadas en el espejito por brillo de la cara acalorada de los 30 grados, apantallándonos cual comadronas en la vereda, procurando que rimmel no se corra con tanto calor, y con el gesto preciso rechazando (demasiado estruendoroso, demasiado movidezo, demasiado transpirado, demasiado exitante, yo no sé bailar!) a los hombres osados que intentan sacudirnos un poco el pudor y el frío de la sangre...
Los hijos e hijas del tango nos quedamos en la melanco depre copa reflexiva, intentando metáforas que intenten explicar la angustia existencial, el corazón roto y la muerte irremediable...





(de cómo el cuerpo es una construcción cultural)
(o de cómo los argentinos somos unos amargos de mierda)

la foto salió movida

De pronto voy a abrir la puerta de calle, y al meter la mano en el bolsillo para sacar la llave lo que saco es una caja de fósforos, entonces me angustio mucho y empiezo a pensar que si en vez de la llave encuentro los fósforos, sería horrible que el mundo se hubiera desplazado de golpe, y a lo mejor si los fósforos estan donde la llave, puede suceder que encuentre la billetera llena de fósforos, y la azucarera llena de dinero, y el piano lleno de azúcar, y la guía del télefono llena de música, y el ropero lleno de abonados, y la cama llena de vestidos, y los floreros llenos de sábanas, y los tranvías llenos de rosas, y los campos llenos de tranvías. Así es que me angustio horriblemente y corro a mirarme al espejo, pero como el espejo esta algo ladeado lo que veo es el paraguero del zaguán, y mis presunciones se confirman y estallo en sollozos, caigo de rodillas y junto mis manecitas sin saber para qué. Mis vecinos acuden a consolarme, y tambien las esperanzas, pero pasan horas antes de que salga de la desesperación y acepte una taza de té, que miro y examino mucho antes de beber, no vaya a pasar que en vez de una taza de té sea un hormiguero o un libro de Julio Cortázar.

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No quiero salir en la foto
te digo que no
no, qué parte no entendes?
soy una gata pero tengo mi dignidad!
basta!


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El otro día, leyendo por ahí, encontré esta frase certera, muy: “La cámara es un instrumento que enseña a las personas cómo ver sin una cámara”.

Y yo no me voy a poner a hacer teoría de la semiótica de la fotografía, que para eso ya hay muchos bochos brillantes haciendo lo propio. Yo solamente quiero decir que entre tanta captura, tanta fragmentación y cristalización de la realidad, tantos "momentos únicos e irrepetibles" que querés poseer para siempre, tanto reino de lo efímero atrapado en un negativo, tanta posesión del tiempo pasado, tanta medición de la distancias y las luces y las sombras, a mí, como mínimo, me hace temblar el pulso. Por estos días, las fotos sólo pueden salirme movidas. Se me escapan las fotos y yo que le echaba la culpa a mi pocket cam! ja!


(por fuera de toda experiencia posesiva: deja la imagen fluir! deja la vida fluir!)

natalia, dosmilcinco

¿cómo te enamoraste a los 19?
¿con un punteo de palabras como
estrellas,
eternidad,
infinito,
todas mis fuerzas,
verte dormir,
cajitas de cristal...?

¿cómo te enamoraste a los 19?
¿con rosas secas en las páginas de Neruda, de Machado, de Darío,
con mechones de pelos,
con escapularios,
con pactos de sangre,
con llavecitas y cintas rojas,
con medias medallas
con fotos pegadas al espejo?

¿Cómo te enamoraste a los 19?
¿en los amaneceres sin dormir,
en el colchoncito en el piso sin hacer ruido para no despertar a los padres,
en la pileta del club
en el zaguán en la esquina oscura?

¿Cómo te enamoraste a los 19?
¿Cómo te enamostaste a los 23?
¿y a los 25?
¿y a los 30?
¿y...?


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Natalia se olvida, hace dos tres años, una declaración de puño y letra, un cheque en blanco a dios y al diablo, el legado de su amor infinito a Gordote, en las páginas sepias de un libro de física cuántica.

keks? (oh shit!)

el stick es un lenguaje universal!

MegaMonkey es un chico alemán que se la pasa convidando masitas Keks a las criaturas del universo. Pensaba que le voy a escribir para que me mande algo por correo y yo se los pego acá por el rioba. Eh? El stick es un lenguaje universal escrito en tapiales, columnas y paredes.




(versión nacional: reemplazamos leibniz keks por manón
y nos vamos a merendar con el Capitan!)






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Un otro titular de los acontencimientos:
dibujito stikeado ha raticidiado una rata con una masita keks
atenti ratas con las cosas que se llevan a la boca
atenti stickeros la policia ratónica los busca por delitos de lesa ratidad

disneylandia

la gente más pobre de la comunidad toba
por directiva de la dirigencia de la corriente clasista y combativa
y del partido comunista revolucionario
acampa en pleno invierno en plaza san martin
en el corazón del paseo del siglo
el barrio más concheto de rosario
para estupor de las señoras que pasean sus perros yorkshires
y miran aterradas el tolderío y los fueguitos
y los reclamos de subsidios de 500 pesos para poder comer
y el apoyo incondicional de este sector
a la federación agraria y a los oligarcas del campo.
¿¡eh!?


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oCHEnta, versión disney
la ciudad amanece, una vez más, empapelada con las 80 caras del Che Guevara en sus primeros 80 años de vida, y yo no puedo dejar de ver el efecto palimpsesto cuadro por cuadro de lo que se ha escrito, de lo que se escribe y de lo que se escribirá en las paredes y en el inconsciente colectivo según la tendencia del mercado de las ideologías (merchandising y parque de diversiones, comprate la última remera del Che!) . De la adaptación televisiva -ficcional, animada- de la historia del siglo XX, de la entrega por capítulos que descontextualiza y desconcierta y sobreescribe, que tacha lo que no corresponde, que borra con el codo, que superpone otro relato, que nos quita una perspectiva de análisis donde posicionarnos para entender algo ¡¡algo!! de lo que nos rodea.

hoy el Che desde su mugrienta cartelera de estreno sólo me dice este recorte: palimpsesto:



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la globalización, el verso de disneylandia:

Hijo de inmigrantes rusos casado en Argentina con una pintora judía, se casa por segunda vez con una princesa africana en Méjico. Música hindú contrabandeada por gitanos polacos se vuelve un éxito en el interior de Bolivia. Cebras africanas y canguros australianos en el zoológico de Londres. Momias egipcias y artefactos incas en el Museo de Nueva York. Linternas japonesas y chicles americanos en los bazares coreanos de San Pablo. Imágenes de un volcán en Filipinas salen en la red de televisión de Mozambique.

Armenios naturalizados en Chile buscan a sus familiares en Etiopía. Casas prefabricadas canadienses hechas con madera colombiana. Multinacionales japonesas instalan empresas en Hong-Kong y producen con materia prima brasilera para competir en el mercado americano. Literatura griega adaptada para niños chinos de la Comunidad Europea. Relojes suizos falsificados en Paraguay vendidos por camellos en el barrio mejicano de Los Ángeles. Turista francesa fotografiada semidesnuda con su novio árabe en el barrio de Chueca.

Pilas americanas alimentan electrodomésticos ingleses en Nueva Guinea. Gasolina árabe alimenta automóviles americanos en África del Sur. Pizza italiana alimenta italianos en Italia. Niños iraquíes huídos de la guerra no obtienen visa en el consulado americano de Egipto para entrar en Disneylandia.



(apagá la tele)

bicho de ciudad

¿Qué voy a hacer
con tanto cielo para mí?
Voy a volar
yo soy un bicho de ciudad.

¿Qué voy a hacer,
cuál es el camino a seguir?
Voy a soñar
con ese beso al regresar.

Cierro los ojos,
no imagino algo mejor
respiro hondo
y tomo el vino...

Y no te asustes
si me río como un loco
es necesario
que a veces sea así.
Será la vida
que siempre nos pega un poco
nos encandila
con lo que está por venir.

Bajo un árbol
me refugio del calor
... en el silencio
escucho el río.

Es perfecto el aire
la cumbia bajo el sol
de lo que quede de mí,
te llevo un poco

Y no te asustes...





(ssshhhh re panchamente, buen fin de semana pa' la juventud!!!! salgan a la calle que está buenísimo!!)
(mis pegas y yo estaremos bajo el viaducto, aguante la pandilla, aguante el stickboxing!)

buenos haires

Que la H es una letra sordomuda no es novedad. Incluso hasta el mismo Gabo ha (HA dije) cuestionado su utilización en la lengua hespañola. Pero el gobierno porteño es purista, qué va a ser... le gusta recordar a todos los citadinos hinadvertidos que la H es la letra con la que se inician infinidades de palabras super hasombrosas, y la gente -involuntarios intervencionistas hurbanos- va jugando al aHorcado por las calles forradas de amarillo patito-sinsentido.



Y así prosperan por las carteleras las múltiples e hilarantes hocurrencias de las personas que, birome, fibra y haerosol en mano, van dejando su marca del deseo de la H, esa que se escapa en la prosódica Historia de la ridiculez propagandística:
Hamaca Buenos Aires
Hectárea Buenos Aires
Hígado Buenos Aires
Hortencia Buenos Aires
Huerta Buenos Aires


Ocasionales hartistas dicen:
con liquid paper:

¿por qué la rotunda hafirmación? ¿acaso los transeHúntes porteños no levantan los soruletes de los perros, gatos, y afines?

con aerosol:

ehhhh! qué grave hacusación!! vos decís que los publicistas del gobierno porteño hestafaron a todos sus habitantes al forrar de amarillo patito y sin sentido a la ciudad? Si querían publicitar la línea H del subte, no podrían haber hecho un mejor hesfuerzo comunicativo, aunque sea una luz al final del tunel, un chuf chuf, un quetrén quetrén, algo... ¿¡HALGO!?

OH He dicho.
Y ustedes qué dicen? Qué huemul te inspira la H?


(sssh..... pasa que el gobierno de Baires es tan tan Pro que deja los soportes servidos a los intervencionistas, visteeessss che. "Sr. Porteño, pague en cómodas cuotas de ABL la lucidez de estos cabezones de la publicidá gráfica. Já")

serás stripers

les presento a mis chicas callejeras, que salieron del museo y se posaron en las calles y barrios, remixadas, adaptadas, pinceladas, modernizadas, pero con la misma belleza que las hizo famosas en el mundo, esa misma belleza que escandaliza en los escaparates de la moda y en baile de caño:


Venus de Urbino, de Tiziano, verde sirena encolada.



La Maja Desnuda que cobra quince y la cama.



La Venus de Boticelli, que anuncia... que anuncia...

¡¡ e l 2 º R O U N D !!
Así es, impúdicos sticketeros urbanos, preparen sus engrudos y apunten al
Viaducto Avellaneda
este domingo 8 de junio toda la tarde!!



Larga vida a la Federeación Argentina de Stickboxing!
y a la gente que sale a calle!!

confesiones de invierno

Me echó de su cuarto gritándome:
"No tienes profesión"
Tuve que enfrentarme a mi condición,
en invierno no hay sol.
Y aunque digan que va a ser muy fácil
es muy duro poder mejorar,
hace frío y me falta un abrigo
y me pesa el hambre de esperar...





Conseguí licor y me emborraché
en el baño de un bar.
Fui a dar a la calle de un puntapié
y me sentí muy mal.
Y si bien yo nunca había bebido
en la cárcel tuve que acabar,
la fianza la pagó un amigo,
las heridas son del oficial.



Hace cuatro años que estoy aquí
y no quiero salir.
Ya no paso frío y soy feliz
mi cuarto da al jardín.
Y aunque a veces me acuerdo de ella
dibujé su cara en la pared
solamente muero los domingos
y los lunes ya me siento bien...


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se vino el frriiiiioooo eh!
ideal para andar rompiendo corazones en la calle!

¡disfruten almas impías!