lunes, 17 de noviembre de 2008

espacio de publicidad



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que no te vendan gato por libre!
(aunque mi gata con gusto no pica, ni ahí)

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hablando de gatos:
Supermiau es mi intervención en la Siberia: Coreografía de los Movimientos

más fotos en mi flickr acá. Sí, acá.

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hablando de gatos:
anoche soñé que era muy muy muy tarde y yo pasaba por tu casa, y tu casa estaba incendiada, salían llamaradas de fuego por las ventanas. Y yo... NI te llamaba para saber cómo estabas! (Obvio que estabas bien, sos de esos putos gatos que siempre caen parados.)

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Continuamos con la programación habitual! y se vino el lunes nomás!

martes, 4 de noviembre de 2008

top garking

Tu vida no es color de rosa. Lo sé, no me lo digas a mí, la mía tampoco lo es. Todos los días ves cosas que te hinchan bastante las pelotas / los ovarios (tachar lo que no corresponda) y aunque le metas toda la onda después en el blog y en el facebook para hablar de lo maravillosa que es la vida y que está todo re super cooool, lo cierto es que te la pasás puteando y esquivando los teresos en la calle.

Ves cosas que te perturban la energía, conocés personas que quisieras linchar en la plaza pública por más que después te hagas el re tolerante.Y no sabes por qué, de pronto y sin esperarlo, un día el baldazo de sorulettes cae desde el cielo a enchastrar las pocas buenas vibras que a duras penas te sobran después de la jornada laboral inhumana. No sabes por qué pero lo intuís: mirá bien para el costado, están ahí, están en todos lados, se multiplican y reproducen al compás de las publicidades de activia, al son del nauseabundo discurrir de la ideología de turno. Sí, ahí estan, ellos son: los garcas, los envidiosos, los forros. Las jodidas personas que no se contentan con ver a uno en paz y gracia con el planeta, no, siempre están acechantes a ver qué provocación pueden hacer que te tiente al manotazo, al escobazo en el lomo, a la bomba molotov o a la redención kamikaze.

Y para muestra sirve un botón y yo que soy re re botona, les quiero contar que este año muy a mi pesar he tenido que estar esquivando tremendos sorulos, oh si, enoormes sorulos que se me atravesaron en el camino.

Para ello, para rendir el homenaje que se merecen con pelos y señas, y con esta herramienta superpower que tengo (léase "blog"), hoy instauro el TOP GARKING, un recorrido fructuoso por la retorcida mente humana de algunos.

En fin, tápense la nariz, pónganse la escafandra y aprieten play:

top five garking of sauria
puesto nº5: vecinos basureros. Y yo les digo: conchetos, estas cosas en mi barrio Saladillo no pasan!!! si si, porque resulta que en un acto de salvaje vandalismo e in-se-gu-ri-dad, una noche los pibes incendiaron el contenedor de basura y lo dejaron así, reducido a plástico derretido. Punto pa' los pibes. El tema ahora es: oh vecinos céntricos, todos fifís y "socialistas", qué hacemos con la basura, eh? caminamos 3o metritos hasta el tacho más cercano? oh, no, pasearnos con las bolsas mugrientas 30 metros!? qué somos, cartoneros?! dios nos libre! y bueeeno, tiremosla en la vereda en el lugar donde debería estar el tacho incendiado, acumulemos bolsas y trastos en la vereda. Pero qué asco, así como en Molino Blanco, como en Puente Gallego? si si, la tendencia es convocar a las ratas, visteeeesss... "pero el desastre ecológico en la vereda podría evitarse si "cierta gentuza" se pone a laburar en lugar de andar robando la basura de los buenos vecinos, rompiendo las bolsitas y haciendo la "selección" de la basura" dijo alguno por ahí. Selección que vos, magnífico vecino, deberías hacer en tu casa en tu tacho. Por iniciativa y capacitación del gobierno municipal y algun plan de basura cero, no? ah no? no, el intendente está muy ocupado en facebook apoyando al campo. Ah si.




puesto nº4: kioskeros ventajeros. Y yo les digo: métanse los envases en el orto!!! "ah no, ese vale no sirve, Jorge ya no trabaja más en el kiosko", "pero loca, los envases son tuyos, el dinero es mío, quiero sacarme los envases de encima" "ah vos lo querés dejar...?" me dice la mina con la mirada iluminada "si, loca, pero reconoceme la guita que te di" "ah no, no puedo, el pibe que te firmó eso no trabaja más acá". Ok, tengo dos opciones: o te la peleo a muerte por $6 y te rompo todo el negocio, o te digo: ta bien, vieja, dejá, chau, sé que no soy mariana nannis pero mirá bien esta cara porque va a ser la última vez que la veas, y te lo juro por mi madre que no te piso más el aguantadero este que tenés que llamás "kiosko" donde sabemos muuuy bien que entre otras cosas le vendés alcohol a los pibes, porque venderías hasta a tu abuela (en mal estado) con tal de estafar a alguien por unos pocos pesos.




puesto nº3: Gerardo Miscorosqui (con "K", "Y" y "Z" surtidas), 3º B, el guardián del cable. Ah sí, porque las empresas de cable se la pasan persiguiendo a los vecinos enganchados, pero lo que no saben es que en el planeta existen seres superiores en garqueza como Gerardo Miscorosqui, que engancha a los vecinos y les cobra la cuota a cara lavada. Resulta que cuando me mudé, se ofreció a "compartir cable" conmigo y yo acepté porque no tenia un mango y estaba muy deprimida como para estar sin TV. Al principio el cable salía de su ventana y subía hasta la mía, y yo todos los meses le reservaba los $30 de la cuota (éramos 3 compartientes en total). Ahí el tipo vislumbró el negocio, obvio, es un tipo muy avispado para el garque, administra una inmobiliaria y algunas propiedades. Cierto día me dice que va a cambiar de empresa de cable y me pide que me desenganche y luego él me vuelve a conectar, pero esta vez desde el techo. Ajá, sí, desde el techo. Agarra un cable por la ventana y me dice "acá enganchate" ajá, ok, lo miro medio de reojo, pero soy confiada. "es un cable que preparé yo", ajá bueno. Y pienso "mmmhhh... no es lo mismo la responsabilidad de "compartir" cuando el cable sale de tu ventana que cuando me cuelgo del techo" y además pienso "si me cuelgo del techo, por qué te tengo que pagar a vos??? qué me diferencia de cualquier colgado?!". En fin, la mina se pancheó y así pasaron unos meses hasta que un día el interrogante se develó, cuando descubrí (de casualidad! porque el tipo es muuuy raaapido para el canute), descubrí la factura a su nombre de la empresa Cablehogar pero la señal que yo tenía era Cablevisión, que suena parecido pero nada que ver. O sea... sí sí, o sea... $30 pesos por mes, $30 pesos por mes es lo que vale cagarse en un vecino para Gerardo Miscorosqui, $30 pesos y tener que verme la carucha alguna vez en el asensor... Cuando le fui a plantear mi disyuntiva "explicame porque no entiendo" me confiesa que fue él quien coimó al técnico de Cablevisión, pero me recontra aseguró que la plata que yo le daba él la usaba para pagar SU cable, noooo para comprarse tragos en Costello, donde va todos los domingos, por ejemplo, no, no. Obvio que le dije que se le acababa mi subsidio para SU cable, y como buen justiciero que es, se subió a la terraza y me tijereteó MI cable. Porque eso sí, él es tremendo garca, oh si, pero no va a permitir que en SU edificio alguien "robe" cable, no no.


(este es un auténtico "buen uso social" de facebook, gracias facebook, qué la carita no te da para tanto Geraaard!)

Y así están las cosas por casa... Pero no se vayan, no se vayan, vamos a un corte comercial y ya volvemos con más "Top five del garking sáurico". Lo más mejor más jugoso queda para después...



¿Qué? ¿Hay más? oooooh siiii, he tenido un bueeeen año, si señor...