porque hay que tener talento, la puta madre, talento, virtud y un histrionismo explotado al máximo.
o se creen que este cogote sólo sirve pa sostener caros collares? eh? nop.
che, en serio que tengo perfil de oveja. Bueno, hay cosas peores, supongo. Tener problemas depilatorios de oveja, por ejemplo.
bueno, aprovechando la lanitud del caso, voy a ver si le sacudo el polvo a esta casa, pero no prometo nada.
Besos!
Mostrando entradas con la etiqueta videos. Mostrar todas las entradas
Mostrando entradas con la etiqueta videos. Mostrar todas las entradas
miércoles, 3 de febrero de 2010
sábado, 19 de abril de 2008
"hay humo en tus ojos"
una hermosa melodía romántica para los vecinos porteños!
(a ver si superan el complejo de castración: se les desapareció el obelisco!!)
("a fumaça entra nos seus olhos")
(ay que linda cancioncita por favor!)
(fumiguenmeeeenn!)
(a ver si superan el complejo de castración: se les desapareció el obelisco!!)
("a fumaça entra nos seus olhos")
(ay que linda cancioncita por favor!)
(fumiguenmeeeenn!)
jueves, 17 de abril de 2008
no de nuevo, decía!
Hola, soy Troy McClure quizá me recuerden de películas como "Papá, soy gay!", "Alicia voló por el parabrisas", "Hydro, el Hombre de los Brazos Hidráulicos" o la publicidad de Rejuvensex en el canal de las telecompras:
Y repitiendo en los siguientes canales:
---
---
aaaahhh el mundo está lleno de gente loca y linda! hace media hora que no puedo parar de reirme!
(ok, suficiente, suficiente!!)
(eh bué, me falta un poco el oxígeno, es tan grave eso?)
Y repitiendo en los siguientes canales:
---
---
aaaahhh el mundo está lleno de gente loca y linda! hace media hora que no puedo parar de reirme!
(ok, suficiente, suficiente!!)
(eh bué, me falta un poco el oxígeno, es tan grave eso?)
martes, 15 de abril de 2008
gato por liebre
(adios, Totoni, adiós...)
"qué buena música para este programa de arte culinario"
---
Que una grande de muzzarella; que una de jamón y morrones; que media de carne, cuatro picantes y dos suaves; que una docena y media cortada a cuchillo y que venga con la promoción. Todos la conocen como Frenchu o Frencho. Los pibes del delivery llegaban con sus motitos a los rincones más lejanos de Ituzaingó. Quién se iba a imaginar que a los pedidos les estaban metiendo el perro. Técnica y literalmente, el perro. Al menos dos criaturas que ladraban fueron halladas dentro de uno de los freezer de la pizzería French, sin cabeza, con las patas a medio cortar, sin despellejar y con su pelambre, junto al paquete de muzzarella y al jamón cocido. El local fue clausurado y su dueño denunciado ante la Justicia penal por atentado a la salubridad pública y maltrato de animales.
En Thorne 1461, entre Brandsen y Saldán, pleno barrio 9 de Septiembre, y a unas veinte cuadras del centro del distrito, se abren las puertas de Frenchu. Bah, se abren es un decir, porque siempre funcionó a puertas cerradas, según confiaron fuentes municipales.
A la pizzería delivery ya la venían rastreando desde 2001. “El dueño, de nombre Carlos Moreno, abrió un expediente de habilitación de un local de venta de comidas en 2001 y nunca más volvió”, aseguró el secretario de Gobierno, Alfredo Almeida. Después de un tiempo prudencial, los inspectores empezaron a pasar por el lugar con la sospecha de que el expediente había sido interrumpido pero la apertura, no.
Pero nunca lo encontraban abierto. “Sabíamos que había gente porque adentro se notaba que de un día para el otro habían movido cosas”, dijo Almeida. Hasta que el viernes pasado, de noche, con datos de vecinos, decidieron intervenir montando una guardia. Estacionaron la camioneta hasta que salió un delivery. Esperaron que regresara y al abrirse la puerta los inspectores entraron con el muchacho de la moto.
“Esperábamos encontrarnos con un local sucio, sin normas de higiene, pero lo que vimos adentro desbordó todo lo que imaginábamos encontrar”, sostuvo el secretario de Gobierno.
El local, de tres metros de frente, vidriera y persiana de rejas, tenía una cocina tapada debajo de una capa de grasa pegajosa. Alrededor, y contra las paredes, se presentaban tres freezer.
Mientras uno de los inspectores comenzaba a labrar un acta por el estado insalubre en que se encontraba la cocina y el lugar todo, el otro se dedicaba a chequear el rubro alimentos.
Abrió un freezer y se topó con varios kilos de muzzarella, jamón cocido y pollos, podría decirse que con apariencia mala. Mientras su colega agregaba al acta la infracción de arrojar aguas servidas a la vía pública, abrió el otro freezer y se encontró con unos pollos pelados y otros con plumas, achuras, muzzarella, un par de chivitos. El inspector de los freezer le iba dictando al otro “anotá, alimentos cocidos junto a alimentos crudos...”.
Abrió el otro freezer mientras su colega tomaba nota del matafuegos descargado, de los cables pelados y los techos con humedad. Entonces ocurrió. Este, el inspector que escribía el acta, vio a su colega empalidecer y llamarlo. “Vení a ver esto...”, le dijo y el otro fue. Se topó con il vero mondo cane. Dos perros, sin sus cabezas, y con las patas cortadas por la mitad. Envueltos todavía en sus pieles y pelambres.
Los dos cuerpos colocados al lado de los paquetes de muzzarella.
“A veces venía con unas gallinas descabezadas y decía que las hirviéramos y las pusiéramos en las empanadas. Nunca me tocó lo de los perros”, dijo Gastón, ex cocinero de Frenchu hasta hace un año y medio. “Se trabajaba mucho. Había pedidos todos los mediodías y las noches. El dueño creo que era umbandista –confió Gastón, sosteniendo la sospecha municipal–. Venía con la cabeza pintada con sangre, o armaba unos altarcitos en la entrada con pochoclo y manzana acaramelada, o un día venía con inciensos, una campanita y decía que limpiaba la zona.”
En el local, además del cocinero, trabajaba un pizzero, dos ayudantes de cocina y dos chicas que atendían los pedidos. Además de los chicos del delivery, que llevaban las empanadas de Frenchu a 10 cuadras a la redonda.
---
(la nota no está intervenida, no, no no!!!, así de hermosamente maravillosa es tal cual nos la regala el cronista de Página 12 acá) (gracias, gracias!) (aprendan los otros diarios de cuarta cómo se trata una noticia de este tipo!!) (y la vida en general, bué...)
---
oooobvio que no se mutilaron Totonis para ilustrar este post, el video es una reconstrucción de los hechos made in casa. Convidamos, sí, cuando quieran, los convidamos...
"qué buena música para este programa de arte culinario"
---
Que una grande de muzzarella; que una de jamón y morrones; que media de carne, cuatro picantes y dos suaves; que una docena y media cortada a cuchillo y que venga con la promoción. Todos la conocen como Frenchu o Frencho. Los pibes del delivery llegaban con sus motitos a los rincones más lejanos de Ituzaingó. Quién se iba a imaginar que a los pedidos les estaban metiendo el perro. Técnica y literalmente, el perro. Al menos dos criaturas que ladraban fueron halladas dentro de uno de los freezer de la pizzería French, sin cabeza, con las patas a medio cortar, sin despellejar y con su pelambre, junto al paquete de muzzarella y al jamón cocido. El local fue clausurado y su dueño denunciado ante la Justicia penal por atentado a la salubridad pública y maltrato de animales.
En Thorne 1461, entre Brandsen y Saldán, pleno barrio 9 de Septiembre, y a unas veinte cuadras del centro del distrito, se abren las puertas de Frenchu. Bah, se abren es un decir, porque siempre funcionó a puertas cerradas, según confiaron fuentes municipales.
A la pizzería delivery ya la venían rastreando desde 2001. “El dueño, de nombre Carlos Moreno, abrió un expediente de habilitación de un local de venta de comidas en 2001 y nunca más volvió”, aseguró el secretario de Gobierno, Alfredo Almeida. Después de un tiempo prudencial, los inspectores empezaron a pasar por el lugar con la sospecha de que el expediente había sido interrumpido pero la apertura, no.
Pero nunca lo encontraban abierto. “Sabíamos que había gente porque adentro se notaba que de un día para el otro habían movido cosas”, dijo Almeida. Hasta que el viernes pasado, de noche, con datos de vecinos, decidieron intervenir montando una guardia. Estacionaron la camioneta hasta que salió un delivery. Esperaron que regresara y al abrirse la puerta los inspectores entraron con el muchacho de la moto.
“Esperábamos encontrarnos con un local sucio, sin normas de higiene, pero lo que vimos adentro desbordó todo lo que imaginábamos encontrar”, sostuvo el secretario de Gobierno.
El local, de tres metros de frente, vidriera y persiana de rejas, tenía una cocina tapada debajo de una capa de grasa pegajosa. Alrededor, y contra las paredes, se presentaban tres freezer.
Mientras uno de los inspectores comenzaba a labrar un acta por el estado insalubre en que se encontraba la cocina y el lugar todo, el otro se dedicaba a chequear el rubro alimentos.
Abrió un freezer y se topó con varios kilos de muzzarella, jamón cocido y pollos, podría decirse que con apariencia mala. Mientras su colega agregaba al acta la infracción de arrojar aguas servidas a la vía pública, abrió el otro freezer y se encontró con unos pollos pelados y otros con plumas, achuras, muzzarella, un par de chivitos. El inspector de los freezer le iba dictando al otro “anotá, alimentos cocidos junto a alimentos crudos...”.
Abrió el otro freezer mientras su colega tomaba nota del matafuegos descargado, de los cables pelados y los techos con humedad. Entonces ocurrió. Este, el inspector que escribía el acta, vio a su colega empalidecer y llamarlo. “Vení a ver esto...”, le dijo y el otro fue. Se topó con il vero mondo cane. Dos perros, sin sus cabezas, y con las patas cortadas por la mitad. Envueltos todavía en sus pieles y pelambres.
Los dos cuerpos colocados al lado de los paquetes de muzzarella.
“A veces venía con unas gallinas descabezadas y decía que las hirviéramos y las pusiéramos en las empanadas. Nunca me tocó lo de los perros”, dijo Gastón, ex cocinero de Frenchu hasta hace un año y medio. “Se trabajaba mucho. Había pedidos todos los mediodías y las noches. El dueño creo que era umbandista –confió Gastón, sosteniendo la sospecha municipal–. Venía con la cabeza pintada con sangre, o armaba unos altarcitos en la entrada con pochoclo y manzana acaramelada, o un día venía con inciensos, una campanita y decía que limpiaba la zona.”
En el local, además del cocinero, trabajaba un pizzero, dos ayudantes de cocina y dos chicas que atendían los pedidos. Además de los chicos del delivery, que llevaban las empanadas de Frenchu a 10 cuadras a la redonda.
---
(la nota no está intervenida, no, no no!!!, así de hermosamente maravillosa es tal cual nos la regala el cronista de Página 12 acá) (gracias, gracias!) (aprendan los otros diarios de cuarta cómo se trata una noticia de este tipo!!) (y la vida en general, bué...)
---
oooobvio que no se mutilaron Totonis para ilustrar este post, el video es una reconstrucción de los hechos made in casa. Convidamos, sí, cuando quieran, los convidamos...
viernes, 4 de abril de 2008
gatunos mutantes
para disfrutar en este viernes soleado!
(título inspirado por un chabón que me llama así, como si yo fuera un gran gato bebé torpe atropellando edificios y comiendo gente cual prematuro godzilla gatuno)
(la canción me la regaló Juan que lo amo y dijo que iba a postear más dibujos pero me engañó)
(por cierto, en San Lorenzo y Entre Ríos hay un lugarcito sticketeado que cada vez se va llenando de más gatos. Ayer pasé y pegaron uno nuevo de un gato robot como arturito)
(nada mas)
(ah, sí, saludos a todos)
(título inspirado por un chabón que me llama así, como si yo fuera un gran gato bebé torpe atropellando edificios y comiendo gente cual prematuro godzilla gatuno)
(la canción me la regaló Juan que lo amo y dijo que iba a postear más dibujos pero me engañó)
(por cierto, en San Lorenzo y Entre Ríos hay un lugarcito sticketeado que cada vez se va llenando de más gatos. Ayer pasé y pegaron uno nuevo de un gato robot como arturito)
(nada mas)
(ah, sí, saludos a todos)
miércoles, 2 de abril de 2008
remo abril
"¿viste toda la gente que hay acampando?"
en la curva calendárica cuesta abajo de enero febrero y marzo
remo abril trae otoño
con las lluvias de "quiero saber dónde debo ir"
y la lanchita del año se pone en movimiento
hacia todos los lugares posibles
abril tiene la madurez necesaria
del año incipiente
quieto abril
catapulta abril
lanzasueños
menos el abril sin pies
violentada por las aguas
ahogada
s i e m p r e a m é a b r i l
(y en serio que está bueno
poder mirar por la ventana sin intención suicida)
del verano
me quedo descalza en abril
y nada más
en la curva calendárica cuesta abajo de enero febrero y marzo
remo abril trae otoño
con las lluvias de "quiero saber dónde debo ir"
y la lanchita del año se pone en movimiento
hacia todos los lugares posibles
abril tiene la madurez necesaria
del año incipiente
quieto abril
catapulta abril
lanzasueños
menos el abril sin pies
violentada por las aguas
ahogada
s i e m p r e a m é a b r i l
(y en serio que está bueno
poder mirar por la ventana sin intención suicida)
del verano
me quedo descalza en abril
y nada más
miércoles, 19 de marzo de 2008
reminicencia dominical
El domingo me llega con deelay.
(de cosas misteriosas que pasan en la casa de mis viejos en zona sur)
"perras como palomas"
(producción casera post raviolada lisérgica!)
ladrad blancas palomitas! al infinito y más allá!
(de cosas misteriosas que pasan en la casa de mis viejos en zona sur)
"perras como palomas"
(producción casera post raviolada lisérgica!)
ladrad blancas palomitas! al infinito y más allá!
viernes, 1 de febrero de 2008
el idioma de los venezolanos
Mary y Gilberto relatan el amontonamiento de gente en una escalera:
Acá está la prueba fehaciente. Nah, che, porque después me dicen que yo me vivo quejando de
cualquier cosa, eh. Que me fuí a Venezuela con una beca, que no garpé nada, que conocí el mar Caribe pero que me quejé del hotel, de los aviones, de los colectivos, de los afanes, que el sol, que el calor, que no entendí el idioma de los venezolanos en toda mi estadía. Que la salsa me quemó una neurona, que el reggaton me reventó los tímpanos. Que comí demasiadas arepas y jugo de tamarindo en el desayuno y estuve entronada al inodoro una semana, que terminé con rehidratación en Rosario y volando de fiebre de comer harina de maiz, pescado frito y nestea (hasta el día de hoy me produce nauseas el olor a pescado frito!). Que en Caracas tuve el miedo más grande de mi vida y terminé compartiendo habitáculo pernoctante con extraños, decentes pero extraños al fin... Que me cagué de frío con el aire acondicionado en todos lados, que corría de un baño a otro, que me cagué de calor con los 45º de la calle de día y de noche, que me palpitaban rojos de furia los dos únicos lugares de mi cuerpecito donde no me avivé de ponerme protector solar: las orejas y los pies. Que tuve 24 hs de viaje hasta Rosario y tuve que hacerlas descalza porque no habia forma de ponerme ojotas del ardor de patas. Ah, y saltando de baño en baño, lo dije? Con nauseas y fiebre lo dije? Ah, y también les comenté asi al pasar que odio los aviones? Que cuando cruzamos la cordillera de los Andes para la escala en Lima no podía
respirar del miedo que tenía? Que me dormí en los vuelos y me desperté a los gritos dos veces, pensando que el avión se iba a pique (nah, nada más eran los rayos que se veían por la ventanilla y la lluvia torrencial). Que bauticé los baños de todos los aeropuertos de las escalas? Que vuelvo a comer una arepa más en la vida y me muero? Lo mismo para las cachapas?
Y que a pesar de la calidez y generosidad venezolana jamás pude entender las palabras reconfortantes de aliento y estima? eh?! eeeeh?!
Bueno...
eso...
gracias, necesitaba la catarsis
juro que mi vida no es toooda asi...
pero es que... es que...
mañana empiezo de nuevo a trabajar laputamadrequelosremilparió qué injusticia más grande del destino!!
snif
Acá está la prueba fehaciente. Nah, che, porque después me dicen que yo me vivo quejando de
cualquier cosa, eh. Que me fuí a Venezuela con una beca, que no garpé nada, que conocí el mar Caribe pero que me quejé del hotel, de los aviones, de los colectivos, de los afanes, que el sol, que el calor, que no entendí el idioma de los venezolanos en toda mi estadía. Que la salsa me quemó una neurona, que el reggaton me reventó los tímpanos. Que comí demasiadas arepas y jugo de tamarindo en el desayuno y estuve entronada al inodoro una semana, que terminé con rehidratación en Rosario y volando de fiebre de comer harina de maiz, pescado frito y nestea (hasta el día de hoy me produce nauseas el olor a pescado frito!). Que en Caracas tuve el miedo más grande de mi vida y terminé compartiendo habitáculo pernoctante con extraños, decentes pero extraños al fin... Que me cagué de frío con el aire acondicionado en todos lados, que corría de un baño a otro, que me cagué de calor con los 45º de la calle de día y de noche, que me palpitaban rojos de furia los dos únicos lugares de mi cuerpecito donde no me avivé de ponerme protector solar: las orejas y los pies. Que tuve 24 hs de viaje hasta Rosario y tuve que hacerlas descalza porque no habia forma de ponerme ojotas del ardor de patas. Ah, y saltando de baño en baño, lo dije? Con nauseas y fiebre lo dije? Ah, y también les comenté asi al pasar que odio los aviones? Que cuando cruzamos la cordillera de los Andes para la escala en Lima no podía
respirar del miedo que tenía? Que me dormí en los vuelos y me desperté a los gritos dos veces, pensando que el avión se iba a pique (nah, nada más eran los rayos que se veían por la ventanilla y la lluvia torrencial). Que bauticé los baños de todos los aeropuertos de las escalas? Que vuelvo a comer una arepa más en la vida y me muero? Lo mismo para las cachapas?Y que a pesar de la calidez y generosidad venezolana jamás pude entender las palabras reconfortantes de aliento y estima? eh?! eeeeh?!
Bueno...
eso...
gracias, necesitaba la catarsis
juro que mi vida no es toooda asi...
pero es que... es que...
mañana empiezo de nuevo a trabajar laputamadrequelosremilparió qué injusticia más grande del destino!!
snif
viernes, 25 de enero de 2008
bricovacaciones
seguimos de vacaciones en el 4ºB, y como el aburrimiento es la madre de todos los vicios (era así?) y una conexión a internet da fórmulas magistrales para todo, acá les dejo lo mejor de las bricovacaciones sáuricas (nada de andar pintando maderitas ni poniendo el alambrado al balcón para que no se vuelen las macetas!). Vean y practiquen:
hoy, la vecina del 3ºA que denunció ante el consorcio la tenencia de mi gata , perdió un vidrio...
mañana, caerá del 5ºC el gato puto que se hace el galán con la Totoni...
nace una nueva justiciera pingponera gatuna
atenti
esto y mucho más, en este sitio: http://dangerouslyfun.com/
(y gracias ivank por el dato! pertenecer al fans club tiene sus privilegios!)
hoy, la vecina del 3ºA que denunció ante el consorcio la tenencia de mi gata , perdió un vidrio...
mañana, caerá del 5ºC el gato puto que se hace el galán con la Totoni...
nace una nueva justiciera pingponera gatuna
atenti
esto y mucho más, en este sitio: http://dangerouslyfun.com/
(y gracias ivank por el dato! pertenecer al fans club tiene sus privilegios!)
miércoles, 23 de enero de 2008
picnic en el 4º B
"Mientras algunos corren
por la pasarela del infierno,
otros pelopinchean.
Qué injusta es la vida!!"
(mi ex dixit)
por la pasarela del infierno,
otros pelopinchean.
Qué injusta es la vida!!"
(mi ex dixit)
Y sí, amigos/as, nada me pone mas contenta que pasar mis vacaciones en el 4ºB. Rosario me queda grande e insoportable, ni hablar de otros destinos turísticos que impliquen el menor desplazamiento de mi cuerpecito cargado de bolsos, bártulos y cremas hidratantes, calvario para conseguir un lugar donde pasar la noche, pisoteos ajenos en todos lados, 18 personas adelante para asomar la cabeza ante una artesanía barata, largas colas de espera ante el puesto de alimenticio choripán... no señores...
El 4ºB, estiamdos/as, es mi elección, pago el alquiler todos los meses, me pertenece a mí solita, a mí y a mi gata Totoni, y tiene todas las comodidades necesarias para ambas. Qué más hace falta?! eh?!
Como en esos folletos de las agencias de viajes, con la modelo posando en las paradisíacas arenas, bebiendo elíxires cocoteriles y cenando a la luz de las velas con un galancete (gay), les presento -producción casera- un recorrido por el depto turístico más codiciado de la ciudad, con la modelo más gata del verano:
- Aire acondicionado, sábanas nuevas, ojotas, alfombra confortable, y unos cuantos libros sobre la mesa de luz:
- Pensión completa, mesa para uno, menú a elección de los imanes de la heladera, incluye postres como alfajores Havannas de nuez y helado de Free Shop, Esquina Dulce o Yomo. Si te llenás demasiado, te desabrochás el botón y podés comenzar la digestión con una pequeña siesta sobre la mesa, aquí está todo permitido...
- Relajante ambientación: almohadones en el piso, almohadas en la cama, reconfortante puf frente a la TV, silloncito mullido a la luz natural de las ventanas... para simplemente dejarse caer y disfrutar las siestas veraniegas...
- Piscina, ideal para los días de insoportable calor, nada mejor que una duchita al fondo a la derecha... relajante sonido de aguas cristalinas, chorros de agua natural, manantiales de frescura perfumada...
"Picnic en el 4º B
es una cuestión de voltaje"
(y yo estuve metiendo los dedos en el enchufe
toooodo el año!!)
es una cuestión de voltaje"
(y yo estuve metiendo los dedos en el enchufe
toooodo el año!!)
lunes, 21 de enero de 2008
de las aminosiliconas a los bigotes de moncholo
Como dice mi amigo Gen71 en los actos vandálicos que arremete contra la publicidad gráfica: "Yo no soy malo, nena, el hijo de puta es el fotógrafo, mirá lo que le hace hacer a la mina" cuando me lamento del maltrato que reciben las modelos en los post que escribe (vean su blog para entender mejor, que no tiene desperdicio!).
Acá un ejemplo televisivo, díganme si no dan ganas de cagar a patadas a la modelo Liz Solari? Es tarada? se le secó el cerebro? por alguna casualidad pretenden, los "creativos" de la agencia Grey, erigir en Liz Solari el arquetipo de mujer que usaría en su cabeza el shampoo publicitado? Sin dudas, someten a la modelo, y a las mujeres "identificadas" en ella, a un ridículo sin retorno, a una belleza vacía de sentido, de gracia, de neuronas... quizás intentando boicotear tantos años de lucha feminista en defensa de los derechos de las mujeres, delineando una mujer sin poder de discurso siquiera? Una mujer que no puede pensar "las espinacas de popeye" ni hablar "...vos me entendés?" pero para la cual es vital tener el pelo brillante y prolijo? GGRRRRR...
Acto vandálico al fin
La publicidad de arriba no tiene sentido irónico, no hay forma de leerla de otra manera. El cómico rosarino Juan Pablo Geretto, publicitando su nueva temporada de espectáculo, tomó esta publicidad para ponerla en evidencia, en el papel de la maestra rosarina, en la costanera, con los bigotes de Acosta reemplazando a las aminosiliconas.
Por fin alguien hace justicia vandálica?
Más les vale, mierda, yo uso ese shampoo y me deja el pelo re lindo!!
Acá un ejemplo televisivo, díganme si no dan ganas de cagar a patadas a la modelo Liz Solari? Es tarada? se le secó el cerebro? por alguna casualidad pretenden, los "creativos" de la agencia Grey, erigir en Liz Solari el arquetipo de mujer que usaría en su cabeza el shampoo publicitado? Sin dudas, someten a la modelo, y a las mujeres "identificadas" en ella, a un ridículo sin retorno, a una belleza vacía de sentido, de gracia, de neuronas... quizás intentando boicotear tantos años de lucha feminista en defensa de los derechos de las mujeres, delineando una mujer sin poder de discurso siquiera? Una mujer que no puede pensar "las espinacas de popeye" ni hablar "...vos me entendés?" pero para la cual es vital tener el pelo brillante y prolijo? GGRRRRR...
Acto vandálico al fin
La publicidad de arriba no tiene sentido irónico, no hay forma de leerla de otra manera. El cómico rosarino Juan Pablo Geretto, publicitando su nueva temporada de espectáculo, tomó esta publicidad para ponerla en evidencia, en el papel de la maestra rosarina, en la costanera, con los bigotes de Acosta reemplazando a las aminosiliconas.
Por fin alguien hace justicia vandálica?
Más les vale, mierda, yo uso ese shampoo y me deja el pelo re lindo!!
sábado, 19 de enero de 2008
la mosca posta
Un paseo en colectivo por el Complejo Petroquímico de Morón, en Venezuela. Una petrolera atrás de otra, "Convirtiendo hidrocarburos en desarrollo social", o bien "Patria, socialismo o muerte" es como están embaderados estos tremendos monstruos... Estos tremendo monstruos que causan las guerras y muertes más atroces de nuestros tiempos, y que tan celosamente custodia el Presidente Chavez de las garras enemigas. Sí, uno es chavista estando a la distancia... Venezuela tiene mil falencias y fracturas sociales, pero la verdad que "chapeau" para la política de Estado respecto a las petroquímicas.
Y para la anécdota: viajábamos de Chichiriviche a Valencia, y de Valencia tomábamos otro coche a Caracas. Llegamos a Caracas un domingo a las 10 de la noche, sin reserva de hotel. No es nada recomendable, les aseguro... Caracas es una ciudad que mete miedo, mucho miedo (eso es para otra historia más larga que agradezco poder contarles en este momento!). En el trayecto, escuchando la salsa que nunca falta, iba con mi anfitriona venezolana, Mary, que se encargó de oficiar de traductora del idioma venezolano a un español más o menos neutro que yo pudiera entender, pero con "la mosca posta" me di el gusto de desconcertarla ante los argentinismos, nomás de venganza ante una semana sin entender un cuerno lo que murmuraban los panas... (para los que se quedaron hasta el final del video)
Y para la anécdota: viajábamos de Chichiriviche a Valencia, y de Valencia tomábamos otro coche a Caracas. Llegamos a Caracas un domingo a las 10 de la noche, sin reserva de hotel. No es nada recomendable, les aseguro... Caracas es una ciudad que mete miedo, mucho miedo (eso es para otra historia más larga que agradezco poder contarles en este momento!). En el trayecto, escuchando la salsa que nunca falta, iba con mi anfitriona venezolana, Mary, que se encargó de oficiar de traductora del idioma venezolano a un español más o menos neutro que yo pudiera entender, pero con "la mosca posta" me di el gusto de desconcertarla ante los argentinismos, nomás de venganza ante una semana sin entender un cuerno lo que murmuraban los panas... (para los que se quedaron hasta el final del video)
viernes, 18 de enero de 2008
hitazo paraguayo
sin dudas, el video del verano!! pero atenti el bicho canasto, doblado al paraguayo!! Espeluznante Thriller bajo el sol!!
(ah, desde que me enamoré de un paraguayo, ese acento nunca será lo mismo para mí!)
(mi ex bien podría hacer el papel del hombre lobo marino! un amor de animal!)
(ah, desde que me enamoré de un paraguayo, ese acento nunca será lo mismo para mí!)
(mi ex bien podría hacer el papel del hombre lobo marino! un amor de animal!)
martes, 8 de enero de 2008
la muerte me sienta bien
Repercusiones de la muerte de Sauria en accidente aéreo, en mi trabajo. Qué pena!
la pregunta del millón: "nena, vos seguís haciendo terapia?"
----
post mortem
"sabes ayer a la noche salimos con flavia que vino de brasil y despues nos fuimos a berlin que tocaba juan
la cuestion que la flaca dice que se re asustó de la necrológica, que solo la retuvo de llamarme desesperada es que recibe la lista de correo del equipo de trabajo y yo habia mandado algunos mails (de laburo!) tons, estaba viva. Despues Carlos, el marido brasileño, muy compungido decía que cómo habia muerto Sauria, entonces describio una escena de desolación en Rio (la gente llorando ante la noticia en el diario) de que Sauria habia muerto, muy payaso el pibe, lástima que no lo filmé!!!!
despues me fui a berlin y lo saludé a juan, me agradeció que lo haya puesto en el ultimo post y la fui a saludar a Julia, la prima de juan que tambien tiene un blog y me dijo que se habia cagado de la risa con lo de mi muerte, que mi amigo que escribe escribe muy bien y que se mataba de la risa. Después más abajo (berlin es un sotano) estaba juan hablando con un piba rarisima, entonces viene y me presenta y dice: "sauria, pasajera" nooooo! pasajera es una blogger de acá que hace unas cosas bueniiiisimas, la mina trabaja con arte digital, re re copada, nos hemos escrito algunas veces, también me dijo que se habia muerto de la risa con el post de la necro y que siempre me leía y que si tenia pensando continuar y eso. Re copada la mina, estaba con una amiga que también conocia mi blog.
Asi que ayer fue la noche de la repercusión de la muerte de sauria, jajajaja! todos preguntan qué paso?! y que todos se mueren de la risa con tu necro y con tu blog.
Pa que sepas, corazón...
bueno, veo qué forma le doy a Seré sillones, algo se me va a ocurrir pero la idea esta.
Ah, y con mis amigas decidimos formar el fans club de ivank. ivank dice que está muy orgulloso. dijimos con las pibas de sortear una cena con ivank y esas cosas que hacen las fans, jajajajaja! qué taradas.
bueno, corazon, te mando un besote
eso"
la pregunta del millón: "nena, vos seguís haciendo terapia?"
----
post mortem
"sabes ayer a la noche salimos con flavia que vino de brasil y despues nos fuimos a berlin que tocaba juan
la cuestion que la flaca dice que se re asustó de la necrológica, que solo la retuvo de llamarme desesperada es que recibe la lista de correo del equipo de trabajo y yo habia mandado algunos mails (de laburo!) tons, estaba viva. Despues Carlos, el marido brasileño, muy compungido decía que cómo habia muerto Sauria, entonces describio una escena de desolación en Rio (la gente llorando ante la noticia en el diario) de que Sauria habia muerto, muy payaso el pibe, lástima que no lo filmé!!!!
despues me fui a berlin y lo saludé a juan, me agradeció que lo haya puesto en el ultimo post y la fui a saludar a Julia, la prima de juan que tambien tiene un blog y me dijo que se habia cagado de la risa con lo de mi muerte, que mi amigo que escribe escribe muy bien y que se mataba de la risa. Después más abajo (berlin es un sotano) estaba juan hablando con un piba rarisima, entonces viene y me presenta y dice: "sauria, pasajera" nooooo! pasajera es una blogger de acá que hace unas cosas bueniiiisimas, la mina trabaja con arte digital, re re copada, nos hemos escrito algunas veces, también me dijo que se habia muerto de la risa con el post de la necro y que siempre me leía y que si tenia pensando continuar y eso. Re copada la mina, estaba con una amiga que también conocia mi blog.
Asi que ayer fue la noche de la repercusión de la muerte de sauria, jajajaja! todos preguntan qué paso?! y que todos se mueren de la risa con tu necro y con tu blog.
Pa que sepas, corazón...
bueno, veo qué forma le doy a Seré sillones, algo se me va a ocurrir pero la idea esta.
Ah, y con mis amigas decidimos formar el fans club de ivank. ivank dice que está muy orgulloso. dijimos con las pibas de sortear una cena con ivank y esas cosas que hacen las fans, jajajajaja! qué taradas.
bueno, corazon, te mando un besote
eso"
lunes, 7 de enero de 2008
todo lo que necesitamos
Siesta profunda a la sombra de los 40º de enero con una canción de la radio, esta que sigo teniendo en la cabeza mientras, vaso en mano (jugo, dos hielos y agua) prendo la compu. Es demasiado temprano para el vodka, y ya estoy grande para los dibujitos a la hora de la siesta, así que les dejo mi emblemática canción en eleesedético video:
---
En contraposición a la sentencia de Calamaro sobre la irredituabilidad del Amor, yo sigo siendo una ferviente convencida de que "all we need is love".
---
En contraposición a la sentencia de Calamaro sobre la irredituabilidad del Amor, yo sigo siendo una ferviente convencida de que "all we need is love".
Suscribirse a:
Entradas (Atom)