no cuadro
no chusmeo
no tomo sol
no me drogo
no tomo café
no bailo salsa
no tengo auto
no voy al club
no peso 55 kg
no voy al gym
no hago pilates
no tengo ganas
no soy de luna
no voy a la facu
no soy de taura
no hablo de más
no juego al tenis
no me tiño el pelo
no viajo a europa
no voy al shoping
no escucho a fito
no uso la bicicleta
no voy a la florida
no escucho cumbia
no voy al carnaval
no uso tacos aguja
no tengo paciencia
no como cosas sanas
no me hago las uñas
no soy de planeta x
no cojo con extraños
no veo cine de autor
no compro en el coto
no tengo departamento
no compro en carrefour
no me banco la histeria
no paso la noche en vela
no tengo celular de moda
no uso lentes cuadraditos
no tengo sandalias hippies
no voy al taller de teatro
no tengo títulos nobiliarios
no voy de mochilera al norte
no voy de vacaciones a mardel
no llevo libros en la mochila
no participo de círculos chics
no voy de vacaciones a usuahia
no participo de círculos chics
no tengo títulos universitarios
no hago instalaciones artísticas
no participo de círculos académicos
no voy a las parrillas de pellegrini
no me banco las conversaciones huecas

bath chat room

Sauria dice:
aaahhh te causaria muucha gracia verme en este momento
Sauria dice:
mucha gracia
Gen71 dice:
por?
Sauria dice:
adiviná donde estoy sentada?
Gen71 dice:
noooooo, JAJAJAJAJAJAJA!!


"la notebook es a la chica fashion lo que el diario Olé al hombre común"


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(gracias Olivia por el aguante, y gracias a todos los que apostaron por mí en esta dificil jugada del intestino, digo, del destino) (como no podía ser de otra manera, me hago eco a las nobles recomendaciones de Gen71 al respecto de escatologías varias)

monto mi pingo!

La primera vez que monté un pingo tenía casi 11 años. Y mucho miedo, obvio, como suele suceder en el encuentro cercano con bestiecillas que no son del mismo género que una, vió. Terror y fascinación, como quien se encuentra con un animal repulsivo y maravilloso al mismo tiempo. Pero bueno, este pingo estaba en Córdoba, en Huerta Grande, para ser exactos, y ya hacía tiempo que nos mirábamos a los ojos en las mansas aguas del balneario, yo en mallita fluo (eran los 80's!), él atado a sus hermanos pingos paseantes por hora y el amo que no los dejaba tomar agua por temor a la fiaca de andar llevanto turistas. Y un día me acerqué con los pocos pesos que me había dado mi abuela, le acaricié la frente por entre las anteojeras, y con ayuda del amo me subí a la montura de cuero y corderito abajo. Y salimos a pasear, y así todos los dias durante los 15 días de vacaciones.
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La primera vez que monté un pingo tenía casi 15 años. Y mucho miedo, obvio, como suele suceder en el encuentro cercano con bestiecillas que no son del mismo género que una, vió. Terror y fascinación, como quien se encuentra con una anatomía repulsiva y maravillosa al mismo tiempo. Pero bueno, este pingo estaba en la casa de mis viejos, en el baño, para ser exactos, y ya hacía tiempo que nos manotéabamos de lo lindo en los zaguanes y lugares oscuros del barrio, él un pibe de mi edad con media neurona y violentada de tanto videojuegos (eran los 90's!) y yo una chica estudiosa ya aburrida de las lecciones y moralejas. Y un día que mis viejos no estaban y mis hermanos miraban tele, salimos corriendo al baño a probar qué se sentía, a intentar cómo se hacía. Y salimos a pasear, y después nos fuimos al carajo mal, entre patadas y empujones.
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Paredes que hablan (3)
Los chicos y chicas de la causa militante siguen llamando a la erotización del público en general, de esta Rosario infernal y a-libídica, de esta ciudad de mucho cineclub intelectualoide que qué fifí qué apatía me da dirigirte la palabra a vos, a vos que no tenés lentes cuadraditos ni pesas 50 kg, ni podés hablar de Aria, Pinchot, Boudeau, Buñil, ni el deconstructivismo escatológico memorizado una hora de corrido.
Siguen las pintadas reproductivas en las calles, desconcertantes pero subliminales al fin, como las del concilio del discurso en habla hispana, que después de tanto bla bla bla y jocosidades apláusicas, solo queda el ardor de lengua.


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Y nada. A mí nada de nada eh. Ya van varias veces que escucho "quiero conocer a alguien que me enamore/caliente/rompa la cabeza/sacuda/sacuda la estantería/etc." YYYY NOOOOO!!! no, manga de salames, cómo vamos a echarnos panza arriba al sol y pretender que el otro nos baile el cancán o la danza de los siete velos y a nosotros se nos vuele la tapa de los sesos como por arte de magia!!! NOOOOO! Si uno tiene el corazón de piedra, si uno labura 12 horas por día, si uno se estresa, corre, salta, la guita no alcanza, la sociedad obliga, cumple los horarios, toma falopa, paga los impuestos, mete materias, mete pua, se da rosca, se muere de tristeza, se revuelca en la mierda, ¿¿cómo, cómo vamos a pretender que alguien nos salve??!
Eso pasa sólo en las películas.

Y la calle dice la posta.

Y me monto en mil demonios.

como si a alguien le importara...

Inauguro una nueva sección irrelevante y cotidiana (qué? acaso las otras secciones eran relevantes y de vital trascendecia?!) en donde tiraré algunos menesteres insulsos que ni fu ni fa me hacen la persona que soy, en definitiva, en el devenir constante de la cotidianeidad de que la que no se salvan ni las estrellas de hollywood. Al mejor estilo publicidad de Activia, un paseo por mi situación digestiva, visual, olfativa, emocional, masticativa y escatológica...
¿Por qué? Por narcisismo. Para dejar de molestar amigos y allegados con mis pavadas crónicas, y porque Twitter es una mierda con sus 120 caracteres.
Ahí vamos...

• Hoy pagué los impuestos y algunos servicios. Sin contar el teléfono, más de 100 mangos. En la cola del rapipago escucho con una sola oreja (la otra tenia un auricular con música) que un pibe le pregunta a la cajera "Señora, no sabe qué me puedo tomar para ir al carajo?" y la mujer le dice "Qué?!" y el tipo insiste "Si sabe qué me puedo tomar para ir al carajo". La mujer dice que no con la cabeza, desconcertada, lenguafuera, y la creatura se va. Mi turno y la mujer que me dice "Vos también me vas a mandar al carajo porque no tengo sistema para cobrarte??!", "no, señora, todo bien conmigo, voy al otro". Dios cómo está la gente... No entendí un "carajo" qué pasó?! ¿?
• Los ingresantes de la facultad me la vuelan. En serio, o será que yo estoy vieja. Vienen a la biblioteca a preguntar el precio de los libros. O "cómo es el sistema? prestan los libros acá?!" con mirada de sorpresa y maravillamiento. Hoy uno se asoció y no sabia su domicilio en Rosario, tuvo que sacar una tarjeta y leerme. Por favor, hay que ser padres hijos de puta para mandar asi en crudo a los pibes a estudiar, eh!? Una tarada salía del baño tapándose los ojos con las mangas de un pullover ¿? al mejor estilo "ay chicas no saben chicas, Enrique Iglesias me dedicó un teeemaaaaa" y me pegó una atropellada fulminante. Idiota mira por donde vas. Y ya adentro del baño, subiéndome los pantalones, otra estúpida empujó la puerta y metio media pierna adentro hasta que se dio cuenta de que estaba ocupado. Diooooossss maldita patria sojera, vuelvanse a los pueeeblos!!!
• Me compré media cabeza de dinosaurio por cuatro pesos. Reeee contenta.
• Se pusieron en contacto las chicas de Stickboxing!!! Lo maaaasss este deporte!!!
  
• Dormí la siesta sin la Totoni que no sé por qué no me quiere más.
• Me fui al Cineclub a ver una película francesa re re re re leeeendaaaa. Por cierto, odio a la gente que va al Cineclub, toda la manga de niños intelectuales del centro, todos re progres re socialistas, con los lentes cuadraditos, ellas de rigurosa musculosa verde y pollera negra o visceversa, morral y sandalias hippies, ellos de bermudas largas, ojotas y bicicletas. Por diooosss! basta de poses, basta!!!
• Es indiscutido: engordé y tengo que hacer algo con esto. Odio las dietas, a mí solo me adelgazan las buenas angustias la puta que me parió.
• Y no, hoy no fui al baño, gracias por preguntar.

Ah si, la peli, Jeux d' Enfant, linda linda linda!! la vie en rose, leeendo :o) (trailer en inglés pa los burris)

paredes que hablan 2: sanvalentinate esta!

Hay quienes consideran el espacio urbano como ámbito de erotización. Y si, gracias a dios, entre tanta histeria rosarina, algún/a iluminado/a, de pronto, ha comenzado una campaña de erotización al prójimo, a ver si uno de estos fines de semana, luego de las miraditas, guiñitos, la posecita arrimada a la barra, el flequillo ladeado como por descuido y de sudar la gota gorda en Luna o en Tauraaj o en la milonga o la salsera, a ver si acontece de pronto el inesperado milagro del levante y su concreción final: el garche. Sí, amigos, de eso estoy hablando, ni más ni menos. El acto garcheril que nos moviliza, las ansias reproductivas instintivas, el destino final de todo "de qué signo sos" o "venís siempre a este lugar?".

No es novedad que los rosarinos somos jodidos, y qué se dice de las rosarinas! Porque pura producción de pasarela, horas frente al espejo sacando tetas y maquillaje touchée pret a porter, y ellos desmirriados jopo a la ligera, shampoocito capilatis de ortiga, hundiendo la zapán y pasaditas por el fashion gym, son las mañas y artilugios que nos han galardonado con el rótulo de "las mujeres y los hombres más lindos de la Argentina", pero tiene su costo, esto tiene su elevado costo. Los/as rosarinos/as nos miramos pero no nos tocamos, ni en pedo, somos asérimos asépticos. Somos modelos de exposición, vitrinales sujetos del in-deseo, fosilizadas libidos de frío museo.

Humillaciones, risas, desplantes, rechazos, expulsiones, burlas, son los temores más grande a la hora del "hola como te llamas" del boliche del bar del restó, previas copas de más pa' motivar el encare, vio... (ah, tengo un amigo que elaboró una teoría ma-te-má-ti-ca, sí, matemática sobre las variables favorales y desfavorables a la hora del chamuye, en otra oportunidad la saco a la luz). Es asi, gente. Los/as rosarinos/as somos personas frías y solitarias, pero llenas de histeria, de soberbia, y tambien es hora de confesarlo, de prejuicios, de miedos y de egoísmo.

Así es que algún militante de la causa garchística, ¡¡bienvenido sea!!, se ha encargado de adornar las calles cual fetiches afrodisíacos, cual cupidos regordetes flechadores, cual angelitos culones, con sus pijines y conchines mariposiles abiertos y brindándose en su colorida anatomía a la vista de todos los peatones, ya sean ellos horrorizados santiguandose o felices tocaculis alegres. Esta campaña gráfica remonta el San Valentín de los a-libídicos, de los hister-iquitos. Genimariposas que nos dejan boquiabierta mirando pa' arriba con el deseo de que se nos posen en las ramas, y florezcan orgásmias y sinceras. Me paro en el coté de esta pared esperando el milagro sanvalentinesco esta!...

Acto vándalico
Por favooorr! Qué acertada posición la del vandálico incentivador!! "Enamorates de ESTAS ofertas" es el más maravilloso slogan que mis oídos pueden oir. "Cazame ESTA oferta, mamita", ya que andás corriendo como una boluda por la pradera florida. Grossos los publicistas del shoping Portal Rosario, eh. Se lo merecen por forros.

Stickboxing!
La culpa NO la tiene la Inne. Creo. Creo...




(post con deelay, es que estaba ocupada en otros menesteres depresivos post fecha patria 14 de febrero y la puta que los remil parió!)

Jorgito el único potro

(servicios de todo tipo en su vereda, para que los que dicen que nada es gratis!)

Bue, para los rosarinos, no hace decir más que "el potro Jorgito" para saber de quién estoy hablando. Porque Jorgito, de verdad, es el único potro de la ciudad, como bien lo rezan decenas de avisos y carteles luminosos en el frente de su almacén de Cochabamba y Entre Ríos.

Jorgito, junto a Olmedo, Fontanarrosa, Fito y el Che, integra el staff de los rosarinos míticos.
Desde tiempos inmemoriables en los que me juntaba a estudiar en la casa de Melina que vivía a dos cuadras, que me despanzaba de la risa con la caradurez de don Jorgito, mucho antes de CQC y de los blogs y del Proyecto Cartele y de las crónicas marcianas que dicen cualquier cosa a cualquier hora.

El frente del "almacén de ramos generales" de don Jorgito es para alquilar veredas. Mensajes de todo tipo y especie, desde la oferta de polenta y lavandina del día hasta los clasificados de amor del barrio, en donde la principal figura es la cuñada divorciada (de Jorgito) y los elogios que Jorgito se autoproporciona bajo las marcas de La Serenísima o Sancor, como "bueno y cariñoso", "lindo y solterito". Y como Jorgito está preparado para el turismo internacional, muchas veces tiene sus mensajes traducidos al inglés, o francés, o árabe.

En este sitio que encontré hoy, Rosario Freak, tiene una sección especial dedicada a Jorgito. Pasen y vean...

Jorgito e' del pueblo, mierda carajo!




(post dedicado a Melina que compraba la manteca,
los fideos y la mermelada de durazno,
la dieta de todo estudiante de Humanidades!)

maldito lunes, maldito martes

maldito lunes.
tal como estaba previsto en los planes (los míos y el designio del destino y la nefasta conjunción de los astros) la rutina laboral me está atrapando de a poco. Ayer se reintegró al laburo el resto de la troupe de brujas y además de mi malísima onda me tuve que aguantar la malísima onda ajena, ya que a nadie le gusta volver al trabajo. Frases como "quiero jubilarme!!" o bien "quiero un traslado!!" o bien "no quiero venir más!!" (pataleo y berrinche), más algunas corridas al baño porque tanta mala onda no es ajena a la fisiología gastrointestinal, hablan a las claras del estado de malestar generalizado que hay en este lugar (y no se trata solo de cuestiones personales sino de un sistema de laburo que no valora -ni siquiera le interesa- la autosuperación personal ni el trabajo en equipo, lo que nos lleva a un estado cuasi vegetal que te vuela la cabeza!). Esto sumado a fotos de las vacaciones mal encuadradas, recomendaciones sobre cómo doblar la ropa para que entre en la valija y detalles del untamiento con factor solar... AAAGHHHH!!!

Pero esto no era todo, después de ir a buscar los recibos de sueldos de diciembre y enero noté para mi sorpresa una leve REBAJA de mi sueldo, de un 5%, sí, un maldito 5% y luego de comerme la ortibez de las empleadas de Personal porque se tienen que molestar en abrir la boca para explicarme el descuento, me dicen que aumentaron los aportes de jubilación y punto final. Y para rematarla me despiden con una miradita de "sos estúpida y te odiamos". Así que ADIOS a la nunca bien ponderada cuota del lavarropas que todavía no me compré, lo cual implica que siga acarreando mis ropas al remanso del Paraná, y la golpee sobre las rocas untadas en jabón blanco como hacía mi bisabuela italiana hace 100 años (y de paso imagino que ahogo a alguna)
Con este lunes del orto, no remontamos, gente, no remontamos jamás la depresión del domingo!!
Pero la historia sigue:

maldito martes
Porque este fresquito pseudo otoñal me está volando las chapas con constancia y permanencia. Porque si bien odio el verano, los cambios de estaciones me ponen muy nostálgica y me acuerdo, por ejemplo, de lo INFELIZ que era el otoño pasado, y me agarran unos dolores de panza que ni les digo. Y hacen que sueñe cosas cochinas y escatológicas por las noches, y que la gata me muerda mientras duermo, seguramente dando patadas al aire. Linda manera de comenzar el día, me calcé la mochila y partí rumbo al laburo, donde el panorama sigue siendo desalentador al mango...

algunas preguntas retóricas como corolario:
-existe Dios?
-existe la vida después de la muerte?
-existe la vida...?
-existe la muerte...?
matennnnmeeeee por favor!


(mi amigo Gen71 dice que ponga fotos mías en pelotas en el blog, que eso seguro que atrapa a los lectores. Já)

entrando en ritmo

Amigos/as, acá estoy... lenguafuera, intentando entrar en el ritmo de laburo luego de las vacaciones. Pero quédense por acá, tengo mucho material y muchas ideas que escribir, cosas re interesantes y re divertidas y re lúcidas y emocionantes como todas las cosas que escribo (seehhh!) sólo que estoy en el período de adaptación de vuelta a la rutina laboral, durmiendo poco y mal, todo el día zombie, en plena crisis existencial de "por qué maldita burla del destino no seré millonaria la puta que los remil pario sociedad moderna capitalista y el alquiler y el supermercado y maquinaria económica devoradora de libido y la concha de su madre" o bien "mando todo al carajo y me pongo un vivero y alfarería en lugar donde no haga este calor del orto, y me la paso metida en la selva de yungas y haciendo cacharros de barro y hasta capaz que termino con un taller de artesanías para las viejas del barrio y se van todos al mismísimo diablo", entre tantas otras ideas extraordinarias que me surgen en estos momentos...

Seh.
Maldito dinero.
Maldito trabajo.
Ya vengo eh...

Nos vemos, gente!


(es obvio que la foto de arriba no la saqué yo. No. En ese momento estaba recuperando el tiempo perdido) (seh, porque encima me molestan de esta y/u otras maneras cuando intento dormir. Los fans son insaciables!)

jurassic park

No es casualidad, amigos/as, que más de 2500 años de historia de la humanidad se condensen en una misma foto que no corresponde a El nombre de la Rosa, sino que fue tomada hoy, 4 de febrero de 2008, a las 11 am (como si unas horas más o unas horas menos pudieran cambiar algo) en la polvorosa biblioteca donde dejo las mejores horas de mi día. En la fotografía en cuestión pueden apreciar, en primer plano, a la bisabisabisabuela de mi querida Olivia, ruidosa, dura, desaceitada y desentintada máquina de escribir, que para sorpresa de todos uds. NO se trata de una pieza de museo sino de una herramienta indispensable a la hora de asociar estudiantes a la biblioteca. Sin ella, cuántos menos profesionales tendría la UNR en estos últimos 100 años, eh!

Una vez realizada la correspondiente ficha cartulinada del asociativismo bibliotecológico, la misma es archivada por orden alfanumérico en el dromedario que pueden observar a la izquierda de la bisabisabisa, y en la puerta de cada cajoncito desplegable de rieles metálicos, se coloca la letra abecedérica correspondiente a la información contenida en ella, de esa manera, un apellido como Arrieta, por ejemplo, será debidamente encontrado en el cajón de inicial A-D. Lo mismo para Almada, Beltrán, Costa y Danesi. Entre otros, por supuesto.

Bien, supongamos que ahora, y siguiendo cierta lógica recurrente, un estudiante olfachón decide utilizar su carnet asociante para trasladar al seno de su hogar algun libro de insoportable materia y peso específico, y llega al mostrador reclamando asesoramiento bibliográfico, sacando, de esa manera, a las bibliotecarias de turno del plácido sueño estival. Al cabo de un rato y tras una suerte de entreverados acertijos (ya que es dificil buscar un libro del cual el futuro lector desconoce tanto el título como el autor), al señorito estudioso le es entregado en mano un desvencijado libro destartalado del cual se extrae una ficha, que deberá ser completada con sus datos alfanuméricos y la fecha de retiro y correspondiente devolución del ejemplar en cuestión, como así también la firma garabateante del imberbe iniciado. Mientras tanto, con la otra mano y la media neurona disponible, las profesionales buscamos en la hilera correspondiente a las fichas de lectores en la incial específica del estudiante en cuestión, y extraemos cual bolilla del sorteo nativideño, la acartulinada data oficial del mismo, en donde anotaremos el libro bibliográfico que el señor o la señorita trasladarán cual cascote en la mochila a sus cocinas mateadas y/o pucheadas y/o cerveceadas de la vida licenciosa de estudiante universitario. Toda esta tramitación correspondiente al sistema newark deberá realizarse sobre el dromedario recostado sobre la derecha de la bisabisabisa, en una mesa dispuesta para tal fin.

Así es, amigos/as, que tales proezas de la mente humana me tienen entretenida buena parte de mi dia laboral en las modernísimas instalaciones de la biblioteca de la universidad pública, una de las mejores facultades del pais, que conste. Desde la Biblioteca de Alejandría hasta la rotulación impréntica de Gutemberg, pasando por los sistemas de catalogación y clasificación de la totalidad del conocimiento humano, y en el medio de mi corazón Borges perdido en su laberinto, aquí, estimados/as, aquí estoy yo tras los pasos de la historia de la civilización humana. Y encima tengo el tupé de acusar de añejo al mecanismo que le da movimiento eterno y circular al universo concebido en la mente de los hombres y mujeres que nos antecedieron en la escritura letrada... já, qué tupé...


(y si ustedes -obstinados- creen que no tuvieron suficiente merecido jurásico en estas palabras, en la próxima pongo una foto de mis compañeras... ¡cuco!)

el idioma de los venezolanos

Mary y Gilberto relatan el amontonamiento de gente en una escalera:


Acá está la prueba fehaciente. Nah, che, porque después me dicen que yo me vivo quejando de cualquier cosa, eh. Que me fuí a Venezuela con una beca, que no garpé nada, que conocí el mar Caribe pero que me quejé del hotel, de los aviones, de los colectivos, de los afanes, que el sol, que el calor, que no entendí el idioma de los venezolanos en toda mi estadía. Que la salsa me quemó una neurona, que el reggaton me reventó los tímpanos. Que comí demasiadas arepas y jugo de tamarindo en el desayuno y estuve entronada al inodoro una semana, que terminé con rehidratación en Rosario y volando de fiebre de comer harina de maiz, pescado frito y nestea (hasta el día de hoy me produce nauseas el olor a pescado frito!). Que en Caracas tuve el miedo más grande de mi vida y terminé compartiendo habitáculo pernoctante con extraños, decentes pero extraños al fin... Que me cagué de frío con el aire acondicionado en todos lados, que corría de un baño a otro, que me cagué de calor con los 45º de la calle de día y de noche, que me palpitaban rojos de furia los dos únicos lugares de mi cuerpecito donde no me avivé de ponerme protector solar: las orejas y los pies. Que tuve 24 hs de viaje hasta Rosario y tuve que hacerlas descalza porque no habia forma de ponerme ojotas del ardor de patas. Ah, y saltando de baño en baño, lo dije? Con nauseas y fiebre lo dije? Ah, y también les comenté asi al pasar que odio los aviones? Que cuando cruzamos la cordillera de los Andes para la escala en Lima no podía respirar del miedo que tenía? Que me dormí en los vuelos y me desperté a los gritos dos veces, pensando que el avión se iba a pique (nah, nada más eran los rayos que se veían por la ventanilla y la lluvia torrencial). Que bauticé los baños de todos los aeropuertos de las escalas? Que vuelvo a comer una arepa más en la vida y me muero? Lo mismo para las cachapas?
Y que a pesar de la calidez y generosidad venezolana jamás pude entender las palabras reconfortantes de aliento y estima? eh?! eeeeh?!
Bueno...
eso...
gracias, necesitaba la catarsis
juro que mi vida no es toooda asi...
pero es que... es que...


mañana empiezo de nuevo a trabajar laputamadrequelosremilparió qué injusticia más grande del destino!!

snif